每周安排

大约一个星期之前，我发现这个月以来我每天都在写日志，于是我便打算再坚持几天，争取连续的写一个月的文章。我写文章的频率不是很高，一个星期写三四篇，这还是第一次坚持写一个月。写文章不会给我带来什么实质的利益，但确实带来了一定的乐趣。最早写日志就是为了记录生活上的心情，现在我还会偶尔把我工作生活上的一些心得记下来，或者是我的技术经验文档，或者是我的读书学习感想，或者是我的投资计划。生活是连续的，我的追求也是连续的，我可以坚持写文章，为什么不能为了理想而坚持做出我的努力呢。

所以我有一个小小的计划，这是一个短期的计划，周期是一个星期。我平时做事没有什么计划性，想到什么做什么，做到哪里算哪里，因此经常会遇到头绪万千无法理顺的状况。还有一方面的考虑，以前的一些短期目标因为我的懒散没有实现，我的期望也没有完全实现。为了使我的目标能够早日实现，需要做一个周密的计划，需要加强执行的力度。不会有人监督我，只有依靠我的自制力。下面就是我的一些短期安排：

生活方面：每天晚上在没有其他事情打扰的情况下，需要做慢跑练习，时间在半小时左右，回来洗澡；每天晚上用电脑的时间不能超过10点半，如果有事情做，最晚不能超过11点，周六晚上可以到12点，周日晚上不能超过10点；每天早上起床不能晚于7点半，每周吃早饭的次数不能少于5次；每天晚饭的量不能多于午饭的一半，周六中午不能吃饭。

工作方面：尽快尽力做好手中的事情，不能等待别人催促；在清闲的时候需要研究以前没有仔细研究的部分，学习公共的资料，学习别人总结的经验文档，学习由合作伙伴提供的资料；清闲的时候应该把以前做的案子重新验证一遍，观察它工作时的各项参数是否符合要求；对于那些不常用的功能和界面(接口)，也需要额外的验证，以免以后使用的时候无法让它工作，而且还可以增强技术水准，因为我发现，目前同事们重点参与的都是并口传输方式，对于串行口和RGB接口，DVI接口，CCIR接口则少有涉及；多参与到其他同事的案子当中，可以从他们的方案当中获得新知：我发现我现在做的方案很狭窄，主动参与其他同事做的案子可以获得技术上的提高。

资金安排：我手里的资金不多，暂时还没有合适的投资方式，目前主要存放到银行里面，每个月应该拿出数额固定的钱存放起来；注意阅读经济商业信息，有用的文章需要摘编起来，以备日后参考。

阅读和收听习惯：每日浏览新闻，对最近发生的一些新闻应该保持关注；应该多浏览英文的网站，一方面锻炼英文水平，一方面了解外国的新鲜消息和观点；应该经常浏览专业技术方面的网站，增长见识；图书方面，晚上睡觉之前应该阅读古文典籍，床头的数学，电子和英文书籍也应该经常翻阅。每周可以听几次国外的电台节目，我的MP3里存储的歌曲应该有几首好听的中国戏曲和用传统乐器演奏的音乐(我不是传统戏曲爱好者，但我发现有几段音乐确实很好听)。

心态：不要吝惜同情心，在能力所及的范围内，应该施以援手；可以眼红别人，可以嫉妒别人，但我希望这些只表现在我的心里，我应该做的就是以此为激励，争取实现我的目标，过上我渴望的生活；可以忍受低微的待遇，可以抱怨，我希望通过努力来摆脱这种局面，如果无法摆脱不公正，那我就可以坦然的放弃，离开这里。

显示屏的Gamma校正

开始接触显示屏好长时间了，一直没有弄明白如何调整Gamma，甚至连它的基本作用也不是很清楚。我看的资料大多在介绍如何校正它，而且重点是针对某一款产品，并没有通用性，不过确实有一些参考价值。就这个问题，我曾经问过一些有经验的人，他们回答的也很含糊。我想，可能大家都是因为在困难面前无法获得足够的信息和资料，不得不放弃。我知道，Gamma的设定会影响到显示的效果，而且在不同的环境下参数也是不同的。如果我们不彻底掌握这种方法，别人请我们去做校正，即使通过经验和运气把效果调整好了，别人问我们原理的时候，我们也无法准确的回答他们。

大家都明白，这是一件耗费时间和精力的事情。为了得到较为精确的参数，不但要测量众多的数据，而且还要进行烦琐的计算，还要绘制一条曲线，看看它和理想的曲线相差多少，然后就要尽力让实际的曲线和理想的曲线接近。当两者相差无几的时候，显示屏展示出来的图像就和实际的图像很接近了，调整工作也就成功了。我很早以前做的一个案子，曾经请R公司的Z帮忙做调整，从他那里了解了一些基本的经验，不过碍于时间的限制，我一直没有深入的研究。后来在和L.P.公司的L联系的时候，他发给我一份资料，比较详细的介绍了这个调整的过程。

通过翻阅这一份资料，我明白了要做Gamma校正的原因。实际的图像通过摄像头拍摄会有误差，也就是输入(电压)和输出(亮度)并不是线性的关系，有一个经验的公式，两者符合一个指数是1.8到2.2的指数函数的关系，拍摄下来的图像再经过CRT显示之后，又会有一些偏差，为了保证最终的显示效果和实际图像尽量接近，我们需要让这两种偏差抵消，使输入和输出达到线性的关系。原理就是这样的，当然校正的过程有点麻烦。我曾经请S公司的人帮助校正过一个，但是并没有让我很满意，我希望他们能再做调整，不过他们告诉我，这个已经是最为符合经验公式的，而且他们的工作人员为了得出这个结果，花费了两天的时间用来测量和计算数据。

我对校正Gamma一直怀有一种恐惧感，但我也很不甘心就这样放弃它。今天看到我的同事L在调试一个显示屏，他说用16bit宽度的数据与用18bit宽度的数据显示效果不一样，16bit下面已经调校好的Gamma值用在18bit下面效果就比较差。我忽然想起以前L.P.公司的L说的，16bit与18bit是需要用不同的Gamma设定的。我仔细的阅读了资料，理解了其区别：16bit可以分成R5G6B5，也就是32级的灰度，而18bit可以分成R6G6B6，这是64级的灰度，灰度级的差别自然就会导致Gamma的不同。

无法超然

“草木无情，有时飘零。人为动物，惟物之灵。百忧感其心，万事劳其形。有动乎中，必摇其精，而况思其力之所不及，忧其智之所不能。宜其渥然丹者为槁木，黟然黑者为星星。奈何以非金石之质，欲与草木而争荣？念谁为之戕贼，亦何恨乎秋声？”这是欧阳修先生的名篇《秋声赋》里面的句子。欧阳修是我最喜欢的中国古代文学家之一，他的这篇《秋声赋》尤其让人喜欢。这篇文章不但优美，而且还有很深刻的人生哲理。

我在此不想分析文章，我的目的在于展示我是怎样受到外界事物的影响的。人不是金石之躯，如果长期受到外界事物的影响，必定会使身心俱疲，做事的热情一定会减退，效率会下降，进取心会变得迟钝，可能会影响到以前制定的目标。我只是把今天一天发生的事情描写出来，其实平常又未尝不是如此呢。还没有见到它影响到我的进取心，但确实是影响到了我的心情和做事的热情。我是需要磨练自己的意志的，这些小事杂事不应该成为阻挡我前进的障碍。无论事情是大是小，无论事情和我的关系有多大，无论它是否会影响到我的利益，如果它和我的长期目标有冲突，我应该努力的放弃它，努力的摆脱它对我的负面影响。

最近的天气转冷了，前两天还偶尔的下场小雨，每天早上醒来的时候，都能够感觉到寒冷。今天起的比较早，醒来之后立即就起床，时间还早，我可以趁此机会去吃一次早餐。已经超过了上班时间，同事L还没有来，后来了解到他的眼镜破坏了。我当然知道失去眼镜的痛苦，我以前也曾经不小心弄坏过一副，整天就如同生活在雾里一样。不过我也感到很奇怪，他昨天刚刚请了假，今天又被迫请假。我也经常请假，因为感到疲劳。我做的事情多么？我的压力大么？其实都不是，真正的原因就是睡眠不足，还有得到的利益不能满足我的要求。但我明白，我应该减少请假的次数，我应该尽量的不请假，因为每请假一次，就会被扣除一次的薪水，那些薪水比我高的人即使被扣除几次，剩余的也比我得到的多，我又何必在意劳累呢，我的目标不就是钱么。让我吃惊的是，很多人从来都没有请假的记录，难道是他们精力充沛，抑或是他们得到的激励很足？

上午10点多的时候，我手里的事情做的差不多了，忽然就接到了某人的电话。他需要我以前写的一个程序，但是无法从众多的文件当中找出他需要的，然后他告诉我以后不要这样写程序。我知道他说的对，但我的心情不是很好，我语气强硬的回应说“以后，还有什么以后”。他不肯吃亏，回应我道，“难道你以后不准备做了么”。听到他这一句之后我更加烦躁，我只在电话中急促的说“好啦好啦”。这一定激怒了他，他回一句之后立即就挂断了电话。不久我就听到X在叫我，说的就是这件事，显然他已经了解了事件的来龙去脉。我承认是我的错，但我没有办法控制我烦躁的心情。我不准备自责了，一件事已经被我处理的这样混乱，只有希望以后做事仔细认真。

劳累或者清闲都不能让我得到半点快乐。清闲让我感到空虚，让我担心能力的下降，忙碌虽然充实，却让我感到我所作的一切都是枉然，因为不会得到别人的认可，我的收益不会因为我的忙碌和做出的成绩而增多。吃晚饭的时候遇到了同事A，他显然也得到了比我多的收益。我安静的吃完东西，然后默默的离开，外面已经很黑了。我手里拿着一把雨伞——预料今天会下雨，但只是中午下了一小段时间，而那时候我却没有带雨伞，身上淋了一些雨——向那闭塞的小屋走去，我希望尽早搬离这里，我要搬到更明亮更大的空间。

在路上

很长时间以前，我就开始观察从这栋楼里进进出出的人们，这里到底有多少人是和我一样被认为是低人一等的。几个月过去了，和我站在同一起跑线上的人越来越少，他们都得到了应得的部分，而我还被囚禁在这里。多年以来，我得出了经验，无论什么事情，我似乎都不能成为第一批的宠儿，或许是我太平凡了，站在一群人里，无法给别人留下深刻的印象。但更让我伤心失望的是，我几乎总是最后才被想起的人。

我试图去了解别人的工作生活状况，看看到底有什么不同。可是我知道，每个人的生活方式和做人原则不同，我无法刻意的复制别人的生存方式，我唯一能够做的，就是把握好我自己的原则，无论这原则曾经带给我怎样的结果，我必须终生坚守着它，因为我相信，这坚持不懈，一定会得到回报。

失落之后总是反思，反思之后就是努力，努力之后就会得到成果。虽然我多次遭受到不公正的待遇，但给我安慰的是，希望和成功总会随之而至。我的抱怨大概始于一年之前，没有多久我就得到了我所希望的，然后就是漫长的平静期。在这段时间里，我没有做什么突出的事情，但是却一直在默默的学习一些不懂的部分，我的技能得到了提高，即使别人不知道，我自己却可以深刻的体会到，我知道，我是在前进的路上，我有自己的目标。成功或者失败在所难免，成功不曾让我得意忘形，因为我知道这成功距离我的期望还差得远，失败虽然让我气馁，却不能击败我，因为我知道，希望就在前面。

我希望忘记过去，但不是完全忘记，过去的耻辱需要记忆，这是我遭受痛苦时需要重新温习的，我要从过去战胜困难的经历中得到勇气，过去的成功也要适当的记忆，当我前进中遇到阻碍的时候，过去的成功是必不可少的鼓舞。我的痛苦多来自于我自己，因为我的那个目标在那里，到目前为止还看不到它，我需要加快前进的步伐，可是种种阻碍拦在了面前。暂时的利益损失或许是小事，我担心的是，眼前的利益损失可能影响我的心情。要做成一件大事，要实现大的目标，就要有勇气放弃一些小的目标，更不能抓住一些小利益不放。其实我并没有多么强的自控力，很多时候我要面对抉择。一路上在艰难的前行，路边的风景也顾不得观赏。这一路走来，即使我实现了自己的目标，似乎也不是完美的。看来我要改变一下方式，适当的放弃一些东西，最后得到的也不一定少。

听M说，L前一段时间想递交resignation，理由是太累。但后来上面给他增加了salary，于是他就收回了resignation。这件事让我感慨万千。我们就像一匹前进的马，赶马的人在马的眼前放了一条胡萝卜，马就一直追寻近在眼前的胡萝卜，却总也得不到，但这终归是一个动力。我希望我能看清真相，我要的不是这个胡萝卜，我希望我追寻的目标是实实在在的，它不在眼前，它不能被轻易获得，它是辉煌的光彩夺目的，但必须要付出巨大的努力才可以得到。为了实现这个目标，我愿意付出辛劳，我甘愿承受痛苦，我愿意牺牲眼前的小利益。在追寻的道路上，它就是黑夜里前方微弱的灯光，我知道，我离它越来越近，我一定会得到它。

不要吝惜善举

前几天在和讯的blog频道看到了一条消息，和讯的一位29岁的员工得了很严重的疾病，网站在号召大家捐款支援。我看了一下捐款的名单和数量，从11月1日到11月23日，一共捐款11650元，其中和讯网站捐款大约有6000元。和讯的用户数量很多，应该有很多人看到了这条消息，可能捐款人大部分都是和讯的用户。

我看到这条消息之后很难过。正处于花样年华，正是经营自己事业的时候，竟遭受了这样的打击。我知道他的疾病很严重，我只能在这里真心的祝愿他能够坚强的迎战病魔。在前几天的日记里我也说过，我希望每年能够拿出1000来帮助一些人，略尽我的绵薄之力。中国不缺乏善良的人，扶危济困的事，在自己能力所及的情况下，请大家不要吝惜。今天我拿出100元帮助他，这其实只是杯水车薪，不会产生什么大的作用，但是如果人数多的话，大家的捐款就可以凑成一大笔，用作医疗费用，除此之外，我想这又不仅仅是医疗费，他应该能够感受到大家对他的关切。

人活一生，不要只想着自己，自私自利的人永不会得到人们的尊重。我是一个平凡的人，我只希望用我的行动来实践我的做人原则。为富不仁的人，冷漠的人，自私自利的人，无论这些人有多少钱，如果不懂得帮助别人，他们也终将被扫进历史的垃圾堆。在能伸出援手的情况下，请大家不要吝惜善举。

被侮辱与被损害的

最近一段时间晚上睡觉比较晚，早上起来感到很疲劳，上班的时候也提不起精神，当然没精神还有另外一个原因，就是我以前多次提到的薪水问题。我曾提醒过自己，不要在这方面过度的纠缠，与其不断的在这里泄愤，不如不去关注它。但我发现这很难做到，即使我真的不去想它，别人无意之间总会提醒我，让我顿感羞耻和愤怒。我能做的，就是要尽量的做好现在的工作，以便得到升迁。

今天难得起的早，正好去吃早饭，早上我的胃口一直不好，可能是已经不习惯吃早饭了吧，或者也可能是因为他们早餐做的太差太单调，我快速的吃完那一碗东西，出门的时候看到了同事M。我们一起走在去办公室的路上，他询问我，上周末是否去和其他人吃饭了，我说是的。据我了解，当时我们也邀请了M一起去，但听说他交到了女朋友，那时可能正在和女朋友在一起。那次吃饭的地方环境太差，非常的吵闹，而且有一点脏，那地方是我选择的，因为我不想总到一个地方去吃，以前去过这个小餐馆，印象还可以，但没想到这一次竟然给我留下了很坏的印象，我说，以后再也不去那里吃东西了。

M说他已经加班好几个晚上，我现在很少加班，以前却是经常加班的，而且从来不去管加班费的问题，这里的规矩是，如果你不向上司申请加班的话，是没有加班费的。我问M，是否有申请加班，他说有，这样就可以得到一定的加班费。我不知道加班是按照什么标准付费的，他说以前工资是“XXXX”(具体的数量我不明确的指出)的时候，每小时付费多于E元。我听了顿时感到惊讶，不是为这加班的费用，而是他所指出的“以前的工资”。他是一直强调对现在的工资水平不满意的，上一次他谈论的时候还是没有变化的，但现在他说是“以前的工资”，这可能暗示已经有了增加。我感慨万千，我默默无语的忍受着别人的压榨，默默的承受着这侮辱性的薪水，直到今天还是要徘徊在那非常低的水平。

我们说起了最近一段时间发生的事情，有好几个人受到了处分。我了解到M所在的Team的C同事想离开，但似乎还没有得到批准，C的去意已决，他表达了他的意向之后就不再来上班了，在他离开之前仍然是这个公司的员工，他的行为受到了处罚。我表示，C可以不必这样心急的，我的Team的同事CH也于前几天离开了，他是把工作交接完之后离开的。M很吃惊，他没想到CH已经离开了。M接着说，很多人的离开可能都是因为对自己的薪水不满。我不好发表评论，不过我也觉得这可能是一个重要的理由。

现在我面对着这样一个尴尬的场面：超过九成的人签订了那个协议，因而薪水提高了，另外一部分没有签订协议的人也提升了薪水，这两者加起来大约超过了九成九，据我了解，我是目前唯一一个被遗忘的人。除了愤怒我还能怎么表达呢，我不知道原因所在。谁能帮我解释一下，一个团队中只有一个人尚未被提升薪水，原因出在哪里？我觉得，除了刻意的打压，是没有其他合理的解释的。

中午下班之后，我和同事P一起走，她比我来的早，对情况更了解。她以前是另外一个Team的leader，因为工作调整，她现在被分到了我这个Team来做，当然已经不是leader了。我觉得这样对她没有什么损失，因为薪水仍然维持在原来担任leader时的水平，但受到的压力里要小很多。她先是问我住在哪个小区，我说是在BE区域，她似乎明白了什么，于是就说，“那你应该还没有签订那个协约吧”。你应该知道她为什么会这么说，我在以前的文章中也提到过，我所在的区域已经被认为是下等人居住的地方了(这里分两部分，成家的人也住在这里，而未成家却还住在这里的就被认为是下等人)。我感到很压抑，在路上我询问了她有关薪资增长的情况，得知了一些信息。我也把我的部分真实想法说了出来，我的意思是，我不能持续的忍受这种低薪水的生活，我不能接受这种刻意的侮辱。如果单单是薪水低，我还可以减少抱怨，但现在的情况是，只有我一个人受到了这种恶意的对待。

火把虽然向下，火舌却一直向上燃烧。我希望能够尽快度过这低谷，我要拿到我应得的部分。无论男女老少，都在我的前面了，我被一道人为的障碍物所羁绊。云开雾散的时候，我希望那些曾经对我施以卑鄙手段的人们自我悔悟。在侮辱和逆境当中坚强的求得生存之地，我必须拿出更多的勇气，我坚信会走出这沼泽。经历风雨洗礼之后，一定会迎来美好的前景，一定会收获丰硕的成果。

我的一个梦想

当看到别人受苦受难的时候，我也会非常难过，就如同是自己也在经历一样，总想伸手去帮一把。而我的能力和精力有限，我最多对他们表达一下同情，很少有机会拿出实际的行动来，我深深的自责。在中国，不是人们没有同情心，而是没有做善事的氛围，很多身在下层的人们没有衣食之虞，当他们去帮助其他更加困难的同胞的时候，经常会受到旁人的冷嘲热讽，我不知道哪里值得他们讽刺。上层的人们又经常为富不仁，甚至不要指望他们给需要的人分一杯残羹。

我不能一直这样下去，不但要表达同情，还要有实际的行动。我现在也是依靠打工挣生活的人，我得到的收入也少的可怜，但是我看到很多人比我过的痛苦，他们有时候需要帮助，如果我能够做到，为什么不去做呢。我初步的打算就是每年拿出1000元来，给需要的人一点小小的支援，这些钱虽然不多，但我想和我拥有同样想法的人一定不少，大家汇聚起来就是一股很大的力量，我希望中国能够出现做善事的氛围，让大家不再对身处苦难的人冷漠。

目前来说，我能做的大概就只有这些，我赚的钱也不多，我要有自己的生活，只能拿出这一点钱略尽我的绵薄之力。中国人这么多，从来不缺乏有良心的人，能够帮助其他人，我感到很有价值。其实我这样做也有一点自私的成分在里面：不知道什么原因，我觉得我犯下了很深的罪孽，我并没有在行动上犯罪，可是我的内心并不纯净，我需要赎罪，我想通过帮助别人减轻内心所受到的煎熬。

现在我还在为生活奔波，希望能通过合适的途径赚取到更多的收入和更好的生活。我在这条道路上不断的努力前进，我希望在这奋斗的历程里，留下我一路的善举。我要做出一个承诺，如果今生我成为plutocrat，我愿意把资产的三分之一回馈给社会大众。

今天是感恩节

忽然得知今天是感恩节，美国人的节日。正是因为这个节日，我要改变今天写作的主题，原本我计划在文章中描述一下我的颓废状态的，然后再顺便的抱怨一下，但现在我要表达我的感激之情。外国的节日我一般都不欢迎，但是像父亲节，母亲节，情人节还有感恩节这样温馨的节日，我希望在中国也能够得到人们的认可，国内外的风俗习惯可能不同，但是在人情方面，大家还是共通的。

我要感谢的人和事很多，多年来我已经习惯把感激之情埋藏起来，而令我愧疚的是，我没有拿出实际的行动来表达我的感激。第一个要感激的当然是父母了，没有他们的牺牲就没有我的今天，虽然我现在还没有什么成就，但是他们为我付出的辛劳将永远鞭策我，我要做出自己的成绩来报答他们。无论成功还是失意，他们都会出来分享我的心情，我不知道这个世界上还有谁更值得感谢。因为对目前的状况不满意，我经常抱怨，脾气暴躁，虽然我不愿意轻易的向任何人暴露我的想法，但在我极度痛苦的时候，我首先想到的仍然是他们。我知道，我不应该再向他们透露我的烦恼，可是他们却是唯一不计较任何代价，甘愿为我抚平伤口的人。

我第二要感谢的就是某人，没错，是感谢而不是感激。我知道某人为我做了很多，而我却没有表露出任何的感谢之意，这让某人受到了伤害。是我的错，但我并非冷血，我可以体会到温暖，但不是所有的温暖都适合我。我能够做的就是这样冷漠下去，我不去和某人接触，让大家都忘记过去发生的事情。

人不能不爱自己，我还要感谢自己。我的所作所为造成的任何后果，任何痛苦，我都愿意独自承担，而我却愿意和他人分享我的成功的喜悦。这种高尚的风格感动了我自己，我觉得，我确实是一个高尚的人。

令人烦恼的一天

打开某个网页，我在阅读一些消息，忽然网易泡泡的某个群组弹出一个提示框，让我很心烦。那是一条帖子，帖子的作者好像要大家到他的blog坐坐，我当时正在郁闷，我甚至想回复一句，"垃圾堆有什么值得去的"。今天是平常的一天，但穿插了几个不愉快的片段，每次不愉快都让我不想再做什么事情，这一天就这样混过去了。

早上上班的时候收到了某人L的邮件，他要引用我过去做的一个项目，只是做一些修改以符合他的要求，有疑问的时候他会问我，我也把知道的资料都给了他。昨天收到了供应商的邮件，她说由于某些原因，他们的产品做了改动，我们需要做某些配合，也就是说，我原来做的东西可能不适合直接配用他们的新产品，我把这些消息都告诉给了L，但他总是问我，他做的项目到底是否需要改。我都告诉他了，如果他用的是以前的供货，就不需要改，如果是新的来料，就需要改。另外一个值得注意的问题就是，这个产品用到了一个全新的零件D，我们别的类似零件都不符合这个产品的规格。因为以前从来没有用过，需要重新采购。L要求采购购买的时候，采购认为这个不是D原件，而是B原件。于是L又来邮件问我，"你知道这是为什么吗"。我很无奈，别人怎么想的难道是我能左右的吗？向我问原因让我不知如何作答。

接着又来一件：前几天完成的一个项目需要做深入的测试。拿到产品之后，一切正常，后来X发现上面多出了一些不需要的东西，然后我请T部门的人帮忙把那些不需要的东西去掉，然后交给Z做测试。Z今天早上向我反映说无法让它工作，我感到很不解，我手里还剩下一个样品，它工作正常，而Z手里的样品确实都不工作。我对比了很长时间才发现，T部门的人不但去掉了那些无用的零件，把一个有用的也去掉了。原因找到了，看来我还要做额外的工作，把被错误去掉的原件一个一个的补上。

第三件事：H公司的人来邮件询问使用他们的产品的一个项目什么时候可以做出来。我没有回答，他们就询问到了部门leader那里，要leader来压我。我对此感到极度反感，这已经是他们第二次这样做了，上次我在使用他们的产品的时候就出现过这样的事情。下午我做了一个展示用的kit，想请W来帮忙做后期的处理，正在这时候另外一个Team的经理S就来质询了。他质问，我们做的一个项目为什么不完全跟同他们的。他们当初要求要做成一样的，这争议也惊动了leader。这个项目是我负责的，当中掺杂的各种是非我不想再谈，但今天这些事情搞得我一天很不愉快。

似乎有好长时间没有精神了，我不知道怎样才可以把积极性调动起来。最近手上的案子不多，但我应该自动的找一些事情做，把以前没时间做，但却非常重要的东西拿出来做一下。其他很多人都他妈的得到了很多，而我还在这里徘徊，我只有自我安慰，"多学一点东西总是有好处的"，可是这好处我还没有看到。听说他们对这些没有进入他们视野的人是极其冷漠的，以后大概也不会主动提高salary，如果真是这样的话，我先在这里咒骂这些混蛋，然后等待salary的增加，我是不能容忍他们看低我的。

晚上回来发现手机有六条新的短信，是家里发来的，而其中有五条是空白的，剩下的一条只有一个字。我往回打电话又打不通，这又增加了我的烦躁。

北岛的诗

北岛是中国最著名的现代诗人之一。在我上初中的时候，班级里举行过一次朗诵比赛，原则上要求每个人都要准备一篇，那时候接触的文章比较少，无非就是课本上的一些散文诗歌，很多人都选择这些文章。老师觉得不妥，于是把一些人叫过去，从她的笔记本里面找出一些精彩的散文诗歌等，然后她给每个人分配了一篇。

她分配给我的文章是一篇诗歌，我不是很喜欢它，但是为了能够做好，我还是背诵了一下。当我看到某人得到的诗歌名字叫做《回答》，而我阅读它的时候竟然感到了铿锵的力量，我希望能获得这一首。这是我第一次接触北岛的诗歌，也是第一次知道北岛这个人。

后来无数次的看到介绍这首诗的文章，无数次的看到北岛的简介。我知道了这首诗的写作背景，但文章写的非常隐晦，外人甚至不知道这首诗要真正表达的意思。险恶的环境不能阻止正义感，无耻的统治者想要控制人们的思想也是枉费心机。北岛如今已经移居国外，还获得过几次诺贝尔奖的提名。他的这首诗一定会流传千古，尤其是开头的那两句，已经成为现代诗歌中最著名的名句。

回答

卑鄙是卑鄙者的通行证，
高尚是高尚者的墓志铭，
看吧，在那镀金的天空中，
飘满了死者弯曲的倒影。

冰川纪过去了，
为什么到处都是冰凌？
好望角发现了，
为什么死海里千帆相竞？

我来到这个世界上，
只带着纸、绳索和身影，
为了在审判前，
宣读那些被判决的声音。

告诉你吧，世界，
我--不--相--信！
纵使你脚下有一千名挑战者，
那就把我算作第一千零一名。

我不相信天是蓝的，
我不相信雷的回声，
我不相信梦是假的，
我不相信死无报应。

如果海洋注定要决堤，
就让所有的苦水都注入我心中，
如果陆地注定要上升，
就让人类重新选择生存的峰顶。

新的转机和闪闪星斗，
正在缀满没有遮拦的天空。
那是五千年的象形文字，
那是未来人们凝视的眼睛。

三个故事

今天忽然想起以前的三个故事，这三个故事都是父亲讲给我听的。那时候我还算小，比较喜欢听故事，整天缠着爸爸讲，我只知道有趣，却从来不去考究故事的真假，而我那时候还没有弄懂什么叫做“故事”，我把故事叫做“笑话”，我每天要求爸爸讲述的都是“笑话”。我猜测我现在要描写的这三个故事都是真实的，因为当时爸爸讲述的时候把地点都清楚的说出了，而那地点就是距离我家不远的地方，人物甚至有名有姓。我把这些记述下来，算是对我贫乏的童年生活的一种回忆吧。

第一个故事：大概是在上个世纪的70年代左右，某人偷窃了一头驴，用所得的钱买了一台录音机，这在当时绝对是一个新鲜的东西，我不知道他是在哪里看到录音机并且喜欢上它的，反正在大多数人都没有见过甚至没有听说过的时候，他就可以买到。他自然是不会用的，相信他周围的人也没有人会用，在气愤之下，他说出了这样的话：“偷了一头驴，买了一台录音机，竟然弄不响”。他找人来收拾这台机器，竟然响了，他说的那句话也被放了出来，据说这个人因此而受到了惩罚。

第二个故事：某人做事很心急，某一天做事需要花钱，但她平时积攒起来的5元钱找不到了。在上个世纪70年代的时候，5元钱是一笔巨款，大概需要积攒好长时间，事情要办，但没钱就办不成，而且丢失的钱不是小数目。她在焦急自责之下，把一整瓶的农药一饮而尽。她自杀之后，5元钱不知道在什么地方找到了。今天看来她死的很冤枉，但我们现在也无法想象的出，在那种物质和精神极度匮乏的年代，五元钱意味着什么。

第三个故事：某女子生了一个孩子，因为家里贫穷，营养不良，母亲没有奶水，于是大家凑钱给孩子买了一袋饼干，在喂孩子之前先由母亲把饼干含在嘴里软化，然后嘴对嘴的给孩子吃。母亲把饼干含在嘴里的时候，可能认为这饼干味道好极了，边逗孩子玩边说“真好吃”，不知不觉的就把饼干吃到了自己的肚子里，后来整袋饼干被孩子的母亲吃下了大部分，孩子终于因为营养不良而饿死了。人们在说这故事的时候，大多在谴责母亲的馋嘴，也往往把孩子的饿死归咎于母亲，但谁能够体会在那种极度艰苦的环境下生活的人们的心境呢。

雨天

我向来喜欢关注第二天的天气状况，以便决定第二天准备的装备。特别是在夏天或者初秋，那时候经常会下雨，知道了第二天的天气，就可以决定是否带雨伞。晚秋和冬天就不必每天看天气预报了，雨水是少了，而且这里又不可能下雪，最多可能就是温度的变化，而温度对我的影响很小，可以不必刻意的关注。我使用的是网易的信箱(收费免费的都有)，这个信箱有一个贴心的功能，可以把你所在地区的天气预报显示出来，而我使用信箱的频率是如此之高，这个功能给我带来了很大的方便，可以免去到专门的网站查找天气的麻烦。

昨天看到天气预报，今天会下小雨，我觉得已经快到12月了，应该不会下雨了吧，今天是周末，我不打算出去。早上起床很晚，在网上闲逛了几个小时，转眼就到了下午，什么事情也没有做，但感到很疲劳，休息了一个多小时，在下午4点多的时候，我忽然听到外面热闹的声音，方才回过神来，是下雨声！这让我很惊讶，来这里一年多，了解了这里的天气情况，但这时候还在下雨毕竟不多见，我忘记了去年的这个时候是不是还在下雨。这雨水不到5分钟便停了下来。

同样的时节，南北方竟然有如此大的差别，当北方的人们还在努力抵抗寒风的时候，这里的人们却还在享受着温暖，偶尔的还可以观赏到雨景，不能不说是幸福的，但我也听说，这里有很多人从来没看过下雪，这又让我觉得很有趣。某人说了一个现象，在广东看到下雪是很难得的，大概只有在最北部的韶关地区偶尔的会有小雪，有些人就驾车到那里去看雪，真不知道他们看到北方的漫天大雪会是什么感受。

这有趣的天气，还有这充满活力的地方，它们都激发我创造的热情。我想，我应该努力，打造出温暖的生活环境和氛围。

何时才能脱离赤贫状态

我已经很长时间不看网络上的流言蜚语和八卦传闻了，那些经常出现小道消息的论坛我不喜欢去。不过在某个比较正经严肃的网站看到了一篇文章，是批评某人关于"收入XX以下"的都是无能的人的观点。我对这观点不置可否，但我知道全国收入在这以下的人占了绝大部分，这些人虽然不一定无能，但他们的生活过的确实清苦。

现在我一个人生活，花销开支不是很多，我那可怜的薪水还可以满足我的消费水平，但是随着日后要添置的东西增多，以及要把资金投放到某个计划中的业务里，我手里可以支配的资金将变少，生活水准自然会降下来。和我周围的人比，和这个小圈子里的人比，我的生活算是清苦的，我对现在的薪资水平很不满意，我觉得应该还有很大的提升空间。因为不满意，我有意在其他方面投入一些，以便增加收入的来源，用以弥补薪水上的差距。

其实我是一个要求比较低的人，而且我喜欢简朴的生活方式，但是我不能容忍薪水比别人少，因为薪水体现着别人对我的评价，也是我增加成就感的途径之一。另一方面，我目前似乎是在依靠出卖自己的劳动力赚取报酬，我要把赚取的薪水存储起来一部分，对于像我这样的无产者，应该为将来多做一些打算。

周围的一些人的行为都表明，他们现在过的比我好，这让我觉得很孤立，我想不明白为什么只有我自己处于贫困的状态，到底是运气的问题，还是我自身能力不足，或者是其他的原因。不管理由是什么，我不能容忍这种现象继续存在下去，但如何才能获得更高的薪水呢，更加卖力的工作，或者想办法让上司增加对我的好感？我不记得那些人是如何得到比我高的待遇的，不是我看不到其他人的优点，而是我真的不认为我比他们差。

但事已至此，或者等待我的薪资水平慢慢的上涨，或者想其他的办法。我说过，薪资的水平不仅关系到我的实际利益，也是影响我的成就感的一个重要因素。从多方获得的信息表明，我目前得到的收益都是很低的，这让我生活在赤贫的边缘，和别人的比较让我很痛苦，但光感慨是没用的，我在找办法弥补这个缺憾，应该增加收入的来源。

这贫困的状况什么时候才能结束呢，我计划中的事业什么时候才会开始呢。从目前这很少的薪水当中抽出一部分，用来作为计划中的事业的启动资金，这会让目前的生活水准受到拖累，但我愿意忍受，我只希望我要开创的事业能够带来足够的成就感――包括丰厚的薪水，还有平等的氛围。

自我评价

我很看重别人对我的评价，他们的评价不但能够影响到我的心情，还可能会对我产生比较大的促进作用。别人的正面赞赏会让人愉快，有自知之明的人可能会从正面评价当中获取动力，同时看到自己的不足，而有的人可能会沾沾自喜，对自己的不足和缺点更加熟视无睹。每个人心中还有一个对自己的评价标准，但是对所有人来说，评价自己和评价别人是不同的，别人的缺点和不足我们可以看到，可以提出来，但是即使别人不接受，对我们也没有什么损失。而自我评价则不然，这是一个人的真实的自我鉴定，虽然不一定准确，但没有人比自己更加了解自己，也没有人会比你做出更加真诚的评价。

当别人挑剔的时候，我们往往把这看作挑衅和侮辱，不接受别人的指正，从而失去了一次修正的机会。人有不如意的时候，这时候最容易反思，无论事情的原因是什么，我们总喜欢把一切的责任都推卸到自己的身上。我觉得，人不能不承认自己的瑕疵，但也不能没有自信，事情的成败大概不是一个人能决定的，单凭一个人不一定能成就一件事，同样的，事情的失败也不能总归结于一个人身上。

我是一个敏感的人，我有明确的目标和期望。但发生的多次事件让我对自己的能力充满怀疑，也让我对某些人产生了不满的情绪。平常的时候，我会把原因都推卸到其他人身上，因为他们没有看到我做出的成绩，当我对自己的的行为做出反思的时候，往往会把所有的原因都归咎于自身。我多次重申自己的期望，但这期望总是很晚才会实现。在工作生活当中，我不懂的地方很多，我希望加强自己的技能，但当我看到别人和我一样没有掌握某项技能却可以得到更多的时候，我无比愤怒。我不知道多年来一直坚持的原则――加强自身的技能，总有实现目标的时候――是否应该改变。

我希望运气的光顾，但我不喜欢运气一直围绕着一个人。通过自身的努力得到的回报总比依靠运气要好，我有自我衡量的准则，我会把自己和队伍当中的其他人对比，然后给自己一个定位，如果某些人得到了多余的回报，这会让我失去平衡。支持我进步的信条就是，我不能比同一梯队的人落后。这信条可能比较保守，它一个人的性格有关，我希望能够超过同一梯队的人，进入更高的梯队，但我首先应该保证在这个梯队中不落后，在一段时间之内，我可以容忍进步缓慢，但绝对不能容忍在梯队中倒退。

我说不好我得到了什么，可能是目标在不断的调整吧，仔细想来，我竟然找不出一个让我兴奋的成就来。以前定下的目标到底实现了没有呢，我也说不好，有一些目标甚至被我遗忘了。目前的状态让我失落沮丧，现在的所作所为都没有什么成就感，我的获得也远没有达到我的期望。当其他人纷纷得到了很多的时候，我还在原地踏步，我仿佛迷失在空旷的荒野当中，不知道往哪里前进。

关于blog的想法

在下午上班前的一小段午休时间里，我会拿出20分钟左右的时间上网浏览。在公司上网要小心一些，无关的网页最好不要打开，如果想上网的话，尽量上一些大众的网站，或者内容正经严肃的网站。我一般会到网易的科技频道看看，或者到IT资讯站点看一些小道消息，或者也会到某些个人的网站(blog)看是否有更新。今天在浏览的时候，无意之间阅读了一篇关于blog态度的文章，我有一些感想。

我自己已经有超过两年的blog经历，写下的日记大约有280篇。最初写文章只是为了记录那段时间的感想和心情，但自从开始写日记到现在，就没有想过要停下来，甚至已经对blogging产生了足够浓厚的兴趣，我也在blogging过程当中得到了很多，我觉得当初开始blogging的选择就是正确的，这是一件值得记录的事情。现在我偶尔的会看看以前的文章，回想起以前做的事情、感想、兴奋和不快，原来即使是平凡的生活也是可以色彩斑斓的。

我的网络生活大约有5年了，和很多人不同，我没有选择网络游戏，也没有像很多人那样迷恋上编程。我对网络本身感兴趣，它激发了我兴奋的神经，我看到了它的巨大力量。我不一定具备在其中弄潮的本领，但是我却可以领略到它的魅力，它的发展进步也可以给带给我方便和好处。

blogging在我的网络生活中占据了很大一部分比例，从最初的重视空间的外形到重视实际的内容，然后到现在，我已经不再纠缠blog这个概念了，无论是blog的空间的外在，还是内容本身，这些都不应该成为我重点关注的对象，我只需要把我的经历，观点记录下来就好，唯独记录本身才是实质的内容，无意之间记录的东西可能更有价值，可能会对将来产生更大的影响。

心理上有了这么一个变化，我挑选的blog服务商也在不断的变化，最开始选择的只是一个日记本，很简单，只能存储文本信息，也正因为此，我写文章养成了一个习惯，很少在文章中插入图片和外部链接，那个日记本我使用了整整两年，两年期满的时候我没有继续在那里写文章。在现阶段最符合我的审美的bsp就是blogger，blogsome和网易的blog。blogger因为某种力量的阻止，难以直接访问，我是通过电子邮件来发布文章的，blogsome采用了流行的wordpress搭建，而且界面也符合我的要求，所以我在那里也写文章，做个备份。网易的blog系统发布的比较晚，功能上还有需要完善的地方，但我觉得目前的这个系统就已经很优秀了，除了文章以外还可以存储相片，前两个blog系统相对来说要简单一些(虽然可以通过自己的修改来达到目的，但我不喜欢对原系统做什么改造，我也确实需要一个相对朴素的地方专门存放文字)。

综合两年来的blogging历程，我从中得到了很多乐趣，从众多的blog当中了解了很多信息，对网络的认识也不再肤浅，但我觉得，还可以从中得到根多的东西。人做一件事不能只顾着体验乐趣，或许还可以从中获得更多的东西，比如可以把现实当中的一些事情搬到网络上来，充分利用网络的优势，应该可以获得比现实环境更多的收益。

正确的行为方式

在我们的印象里，军人对上级要绝对的服从，上级的命令一定要执行，不管这命令是对是错，是容易执行还是难以完成。我并不赞成这种方式，但是我知道，军队和其他的机构不同，他们肩负着保卫政权和领土的任务，没有严格的纪律就难以训练出一支具备过硬本领的队伍，士兵要绝对服从上司的命令，没有任何借口。

但是在一般的组织机构当中，我不认为需要使用"没有任何借口"的管理方式，上司虽然具备一定的权威，但是不能够借助自己的权威任意的给下属命令。军队是一个工具，他们要把军人训练成执行命令的机器人，而一般的机构则不然，这个机构的成员都应该有自己的观点和看法，各个层次的人员通力合作才能够推动这个机构的进步。

这是通过我自己的感受总结出来的观点。在工作生活当中，只要你参加一个集体或者一个圈子，人们就要形成一定的分工，一些人成为领导者和管理者，而大部分人则被分配到各个具体的岗位，他们要按照程序和规定来完成自己负责的部分，领导者和管理者负责制定方针政策。因为有等级和分工，而且每个等级的员工获得的收益不同，有时候收益的差距还很大，就容易滋生出不满的情绪。在领导岗位上的人通常因为处在较高的位置，看人的时候喜欢把别人看的很低，如果有人争取自己的权益，他们就会摆出一副教育人的面孔来，说出自己的道理："不要问你得到了什么，而要问你贡献了什么"。我觉得这是没有道理的，人们工作的目的是什么？如果没有收益，谁会甘愿贡献？虽然不能要求一个企业多么的人性化，但是基本的良知还是应该具备的，没有人不谈索取而甘愿奉献，如果只想要员工"贡献"而不允许他们"索取"，这和吸血鬼有什么区别。

就我的体验来说，很多上司说一不二。他需要什么，你就应该立即执行，立即照办，不管是有多少困难也要做到，他们不会替别人着想，用这些人的话来说，"我只注重结果"。就是说，无论你中间做了什么，他们都不关心，如果达不到他们的要求，你就是一个失败者。每个人都有自己的行事风格，通过他们在工作当中表现出来的作风就可以看出来。不同的领导者有不同的要求和做事方法，下属们为了正常的工作，就应该尽力的迎合每个领导者，作为下级，我不建议对领导者说"不"，要执行他们的一切命令，而且不要显示出半点怠慢来。

这不是我的原则的一部分，但却是我在工作生活当中坚守的做事方法，它会带来一定的好处。今天下午我就在忙碌着领导临时布置下来的任务，我知道，无论你有什么借口，他们命令做到的事情是必须完成的，与其怠慢和拖延，不如尽快完成。我在做事的时候听着一些人的讨论，那利益的问题又开始刺激我的神经。

越挫越勇

这个话题本来就不想写了，但今天听到了一些言论，让我开始重新思考自己的行为方式，重新思考应该如何给自己创造条件，为将来打拼。最近一段时间，我在日志里多次表达了不满和愤怒，为受到的不公平待遇叫委屈。这不公平的待遇和委屈是真实存在的，我希望它能够尽快消除，但我现在没有采取任何有效有益的措施加速它的消除，我只是在这里怨天尤人。我认识到，这种对着上天呼喊的方式不会产生什么作用，我的愤怒没有减轻，甚至在加深，那些掌握着权力的人也没有看到我的呼吁，他们大概会继续采取这种不公平的手段对待我。与其在这里做无意义的声讨，不如真正的做一些实际的事情，我希望通过行动来达到我的目标，虽然获得收益要比别人晚一些，但这种苦尽甘来的感觉，别人是无法体会到的，这也会增强我对奋斗的认识。

最近一段时间没有加班的习惯，下班几分钟以后我就会离开办公室。工作上没有以前那样忙碌，我的上进心也因为受到不公平对待而受挫。我知道，一直这样下去对我是没有什么好处的，对我自己来说，技能不会加强，工作也会因此而掺杂进更多的个人感情，而对那些刻意陷害的人来说，他们是非常渴望看到我的消沉的，当我在痛苦中自暴自弃的时候，他们会在背后开心。这种让自己痛苦，让仇者舒畅的做法不值得继续进行下去。两个同组的同事下班走了，我紧跟上他们。他们在说什么我没有听清楚，因此不便参与到讨论当中，当我渐渐的理解他们在说什么的时候，我知道，还有人和我一样受到这种心情的煎熬。

人不可能永远顺利，但也不可能永远挫折下去，应该振作精神，把现在经历的风雨和挫折统统的摔在地上，义无反顾的朝着自己的目标前进，这是一个上进的人应该采取的应对方式。我自认为有一定的上进心和理想，我也十分不满意现在的待遇，但我现在做的是什么！在痛苦中挣扎于事无补，深陷泥潭的时候，越挣扎越容易被泥淖吞没，只有冷静行事，在泥泞当中集中精神，把眼光一直放在前面，不要东张西望，走出困境应该也只是时间的问题。

我听到这两个同事在讨论着那个事情，说"某某"也被邀请加入了那个队列。我理解，这些局外人感到不平，我能够体验到不被重视的苦楚。重视自然有他们的理由，不重视也有相关的说辞。我们就像那些等待别人挑选的苦力，希望通过自己的劳动获得更多的报酬，开始我们只是希望吃饱穿暖有住所，但后来看到有人得到了更多，没有人不会心动。我在热切等待着时机的到来。

这种种不愉快都是挫折，这些挫折让我灰心丧气，没有进取的动力。我知道不能一直这样下去，我现在有了打算，确实应该改变目前这种等待的做法，应该主动的争取。现在遭受的挫折应该尽快被忘掉，我想重新拾回进取心，越是受到挫折和不公平的对待，越应该刻苦努力。我的这种想法是真诚的，但也感到了一丝苦涩，绝大部分人和我做一样的工作，得到的待遇就比我多，而我却要付出额外的努力才能把那损失弥补回来。好了，把这种苦涩的心情隐藏起来吧，在受到挫折的时候做到更加上进，能够做到越挫越勇的人，还有什么事情做不到呢。顺便提一句，促使我写这下篇文章的还有中午无意间听到的一句话：某合作伙伴来拜访本公司，提到了某地的薪水状况，这让我感触良多，我必须奋斗，面对这种比较，我无法平静，无法安于现状。

越来越懒散

不知道为什么，现在变得越来越懒散，什么事情也不想做。现在我已经没有什么时间观念了，不论事情的轻重缓急，我都按照自己的思路来做，我不会顾及其他人的催促，似乎我只是在为我自己做事情，其他人对我的影响越来越小。我知道一件事的做成需要大家的合作，每个人都要考虑到其他人的实际情况，不能只按照自己的意志来行事。但我没有办法容忍不相关的人来掺合。作为一个项目的一员，又是主要的参与者，项目的成功与否，或者在多大程度上成功，我负的责任占据了很大一部分的比例，因为我从始至终都要跟进这个项目，而一些同事只是负责项目的某个阶段或者某一部分。

因为我知道身上的责任，有时候我感到很压抑，为什么所有的事情都要我来处理呢。这压力渐渐的让我感到厌烦。我不认为我的抗压能力很弱，但是当别人，甚至是不相关的人拿着某些问题向你兴师问罪的时候，谁还能保持平静的心态。一个项目的成功不能给我带来什么成就感，因为无论是物质的利益还是精神上的满足，我都看不到。很长时间过去了，其他人得到了很多实质的补偿，而我还在原地踏步，继续过着我清苦的生活。

当我渐渐的从新人转变为具有一定的经验，具备独立作业资格人员工，我对自己工作上的要求严格了，我不希望出现错误，低级的错误要完全杜绝。每个项目我都争取做到满意。每个人手上都堆积着几个案子，我也一样，有时候难以做到平衡，我只好让那些还没有达到我的要求的案子进入下一个阶段，我在自责，这是不负责任，违背了我的誓言。难道我的要求过于苛刻了，我发现，我的要求要比有的人高，当我认为是不合格的时候，他们认为也可以出。

在平静单调的几个月中，我忙于处理手上的各种工作，我对外界变得漠不关心，只想做好自己的事情，甚至连薪水也不再是我关心的对象，我只想从工作当中获得成就感和满足感。但我错了，我的努力和奋斗换来的竟然是空白，别人都得到了报偿，而我还在这里像傻子一样埋头苦干，没有人为我喝彩，没有人认为我这样做值得赞扬。我失望，愤怒，我的付出就得到这样的回报，是吗？我这样做有什么意义！

我的神经忽然就松弛了下来，我甚至不觉得这样做有什么不妥当。要知道，我松弛下来的时候，前面已经有很多人松弛下来了，当中不仅有像我一样受到不公平对待的人，也有很多是先前得到了报偿的人，我不知道这是怎么回事。前几天听M说X的薪水涨了一些，我想我的薪水也应该到增长的时候了吧，我只希望涨幅能够大一些。

我的桌子上曾经堆积着很多待处理的案子，处理这些东西花了很长时间，有一些并没有很好的处理完，时间太紧张了。虽然送出去了，但是因为有一些还没有达到我的要求，我会在时间比较充裕的时候把它们拿回来，做到让我自己满意。我心里有一个准则，虽然感到很不平，但是要尽力做到符合这个准则，即使不为薪水着想，也要为提高自己的能力着想。我在想，这懒散的情绪到什么时候才能结束呢，或许到这次薪水上涨以后吧。没有人不关心自己的物质利益，但也不能把心思完全放到这上面。

网易信箱的一个小问题

我使用网易的信箱很长时间了，可能我接触互联网以来注册的第一个信箱就是网易的。它总体上给我留下了很好的印象，在信箱容量是几M或者几十M的时候，网易就比较大方，而且附件也比其他家信箱大一些，在技术上网易也是领先的，这些都是吸引我的地方。除此以外，网易的信箱界面都比较漂亮，也很注重使用最新的技术，在保持国内领先的情况下，它还积极的借鉴国外的信箱的优秀风格，比如网易信箱的商务风格和Gmail非常像，而逍遥版则和雅虎邮箱现在采取的风格相似，国内的服务商应该没有超过网易的。

当然缺点也是有的，网易免费邮箱会在邮件的最后插上一条广告。我可以理解广告行为，但是我更喜欢干净的邮件，不希望邮件上出现不相关的广告。我建议可以把广告移到用户信箱里面来，这样既投放了广告，又不影响美观。综合考虑之后，我选择了网易的一款收费信箱，是188财富邮下面的一个产品。购买之后使用的不多，只是和合作伙伴联系了几次，收发都正常。

但昨天我发现了一个小问题。在商务风格下，如果使用"纯文本"的方式发送邮件，特定格式的邮件发送出去后是一封空白信，也就是邮件的内容会不翼而飞。我反应给客服，他们说没有这种问题，后来我把发信的情况详细的描述了一下，他们要我把情况发送到客服信箱。我没有进一步的回应，也不打算再在这个问题上纠缠了，出现问题的只是用"商务风格"的"纯文本"方式发送"特定格式"的邮件，通过更改邮件的格式，或者用"多媒体"方式发送，或者使用"逍遥"版发邮件都不会有问题。

我在这里描述一下"特定格式"到底是怎样一种格式。在用商务风格的纯文本方式发送邮件的时候，我发送的是大约1000字的几段文章，为了让段落分隔清晰，我在每个段落之间留了一行空白，就是在一段结束的时候打两个回车，第一个回车作用是分段，第二个回车的作用是留下这个空白行，邮件发出之后就是空白的，文字全部不见了。我用"多媒体"方式发送就会有内容，用逍遥版发送也有内容。看来这是商务风格的一个bug。为了验证，我发送给多个邮箱，问题均会出现。因为我也在使用网易的免费信箱，切换到商务风格，用"纯文本"方式发送这段文章也会有同样的问题，这应该是网易邮箱普遍存在的问题。

最近讨论的很热烈的国内邮箱无法收到Gmail投递的邮件的情况，也存在于Gmail和网易免费信箱之间，但是Gmail和188不会有互通问题，看来收费信箱还是有一定的保证的，到目前为止，Gmail与免费信箱之间的互通问题似乎已经解决了，但我不知道问题出在哪里。

事关荣辱

最近一段时间感到比较劳累，上个月保持了全勤的记录，但这个月刚刚开始几天我就坚持不住了，终于在前几天请假半天。那天早上很疲劳，连起床的想法也没有，上班时间到了，我赶紧给同事发送了一条短信，请他帮我请假。这半天没有上班也没做什么正经的事情，但疲劳感减轻了很多。中午到了，但我仍然没有要上班的意思，只好请求同事继续帮我请假。

我本来希望请假到周末的，但手上堆积的杂事太多，让我烦躁不安，如果长时间的不处理还会越来越多。第二天上班的时候听说那天请假的还有另外一个同事，据说leader很生气，当然我们两人请假的原因应该是一样的，杂乱的事情太多，让人心情很不顺畅，这种昏沉沉的状态让我们的工作缺少了激情，工作完全成了被动的完成别人交给的任务，上进心似乎已经被打磨干净了。我知道，工作是我的衣食来源，我必须要在这上面花些精力，我至少要保持一定的收入，即使缺少激情，我也必须要求自己对工作上心。

我在处理一项事务的时候，同事L问我，想不想从事软件开发的工作。我回答说我向来没有语言的天赋，什么语言都没有掌握，似乎没有办法从事这种工作。他对我说这句话的时候，正在看他的同学发来的短信，短信内容就是介绍自己今年的收入"不错"。同事介绍说，他的同学在深圳某企业工作，那企业主要是做硬件的，在中国非常知名，它的员工薪水本来就比较高，如果那员工说自己的收入"不错"，一般就表明他的薪水每月超过了多少多少。我没有心动，虽然那薪水要比我的多很多，我当然希望能够获得很多的收益，但我明白，这需要一定的时间。

我多次提到过，我非常不满现在的收入状况，并认为这是一种侮辱，想必任何人都没有办法容忍这种耻辱。我知道会有收入上的差别，但是大多数人都上调了薪水，唯独少数几个人被遗忘，如果这不是故意的，还会有什么理由呢。对我来说，薪水的上调不仅仅是利益的问题了，它还关乎我的名誉，我不接受别人用这种方式来贬低我。

有一些人因为不能忍受这种沉闷的环境，选择了离开。我暂时没有这种想法，我需要在一个环境下面锻炼我的意志，我也想了解，我得到这种不公平待遇的原因。和我处境相似的人也有一些，他们有时候会问我问题，我无从告诉他们真实的想法，因为我感到很难堪。我不知道应该如何表达我的愤怒，只好装作若无其事，对这种不公正做出无所谓的表示，而他们有时候会透露出一些信息，某某怎样怎样，某某有什么想法。我一向认为，不宜向其他人诉说隐秘的信息，因为他们可能会无意透露给别人，而这有可能会带来麻烦。

上午M走到我的办公桌前，问我的薪水是否上浮了，我说还没有，他已经问过我好几次了，看来他的心情有一些着急，有一次他甚至想问某掌管人事的人物为什么还不增加薪水。他告诉我X已经涨了一些，但没有透露具体的数字，我感到热血上涌，他补充到，可能是因为X来得稍早，我希望是这样，来了这么长时间，我确实也希望能够增加一些薪水，这会给我一点安慰。

我的观点是：这已经不仅仅是利益的问题了，它关系到了我的名誉。我自认为不比别人差，但是在某些人的眼里，因为得到的薪水比别人少一些，自然就要低人一等。当然，即使是增加了一些，仍然没有达到我希望的标准，我希望能够尽快达到目标。我现在获取收入的手段很单一，我想增加收入途径，在我的规划里，通过这种新途径获得的收入应该比工资收入高才可以。

我做的一个方案的经历

大约在半年之前，那时候我刚刚接手现在的工作，我的上司给了我一个任务，他要求我使用H公司的产品来替换S公司的产品，据H讲，他们的产品和S很相似，也就是兼容度很好，而且在价格上要便宜很多。为了获取更多的利润，我们也希望能够压缩成本，既然兼容度很好，就直接用H替代S，但当我做出来之后发现，他们之间还是有一些差别的，似乎没有办法把这个替换的方案用在老客户身上，他们不大可能同意为了这一个案子而更改设置，但是对我们来说，可以尝试应用在新的客户上。

这是一个百味杂陈的经历。我不是很喜欢做这种寻找替代品的工作，因为它比较难以捉摸。有的时候兼容度做的非常好，那么做起来就很轻松，但有时候兼容度做的不像他们宣称的那样出色，很可能会遇到一些预想不到的问题。上面提到的那个案子竟然耗费了我数个月的时间，并不是很难，而是前后尝试了多次，我们也在"放弃"和"使用"之间做权衡。在做第一批样品的时候，H公司的人亲自来做支持，那也是他们的第一批样品，效果当然不是很理想，这个案子就放下了。数个月之后，他们出了改良的产品，要求我用这一批新的样品来实验，我知道这可能又是一个长时间的过程，但为了寻求低成本的方案，我还是愿意尝试。

这一次要比第一次好一些，我以为就可以使用了。我在做这项工作的时候受到了很多的打扰，H公司的人三天两头的给我打电话或者发送邮件来询问情况，我很烦恼，因为我不可能只做他们一个公司的案子，为了照顾各方面的平衡，我花费了很多时间。当我向他们反应需要时间，或者表示我很忙的时候，他们就随后给我的上司打电话询问情况，这样，我的上司就要求我赶紧出结果。我非常不认同这种做法，我不可能为了你一家而忽略了其他的项目，但上司在那里要求结果，我只能更加忙碌和烦躁。

这一类产品的一次合格率都比较低，为了增加合格率，我们要做额外的工作，就是对那些不合格的产品进行校正。校正需要一套合适的工具，并且要编写一份校正程序。我以前没有做过这样的工作，看来这对我是一个挑战。考虑到H和S的产品兼容，我可以拿S的校正工具和程序作参考。程序相对比较好编写，我用这套工具校正了一些，证明这套工具和程序可以正常使用。不过一个严重的问题是，那些经过校正的样品会随机的失灵，也就是说，经过校正以后，它们可能会回复到没有校正的状态。这是无法接受的。

最后找到了原因，也是H和S的产品的差别之一。按照H的要求重新做好以后，问题得到解决。第一次我是用手工的方式来控制校正的，在我改用自动校正的时候，发现无法达到目的。这时H又提供了他们产品的另外一个要求，在重新制作校正工具以后，终于可以顺利的完成校正工作。

我要说的是，想成功做出一个产品并不是那么容易的，需要注意很多的细节，而且要和合作伙伴密切的配合，出现问题之后要及时的沟通。有时候双方都会出现急躁的心情，他们要求快出结果，而我可能还在兼顾其他的方案，没有办法加快进展，这时候我希望大家能够互相的理解。上面这个案子让我和我的上级都感到很疲惫，希望以后能够少出现这样的事情。

关于邮箱事件，近似的真相

最近两天一直在热烈讨论的邮箱事件似乎有了一些进展，在我看来，这进展似乎离真相很近。那个隐藏在背后的神秘力量是不容易被察觉到的，因此一般人不会感觉到它的存在，当互联网出现种种故障的时候，我们总喜欢把责任推到一些专门的公司身上，却很少有人想到是有另外一股力量在恶意操控。我知道，这个力量的存在就是为了防止他们认为“有害的”信息进入国内的互联网，不管他们的真正目的是什么，我觉得，如果他们真的把这个冠冕堂皇的理由公开说出来，我也是可以接受的。但事实上，这些人一边在恶意的使用着神秘的力量控制互联网，另外一方面又在国外大言不惭的说，“根本不存在网络控制”。

gmail投递到国内信箱的电子邮件会出现间歇性的延迟或者失败等现象，这引起了一些网民的愤怒，他们纷纷抗议国内的公司采取不正当的手段。我在看到这篇文章的时候就猜测，不会是国内公司所为，因为，gmail和国内门户的邮箱用户数量根本不是一个量级，国内的公司根本不可能去和一个不匹配的对手竞争(我指的是邮箱用户)，更不可能为了争取少数的用户而抹黑自己的品牌。在看某篇文章的时候，文章后的留言很有趣，他附上了一篇技术分析，比较详细的解释了问题所在，最后的结论就是，gmail没有问题，国内的公司也没有采取不正当的手段，真正的黑手就是那股神秘的力量。

如果不是这次的邮箱事件，很多人都不会体验到这股力量的强大。海外的一些势力经常通过邮箱给国内的用户发送一些敏感的信息，网页容易监控，直接屏蔽就行了，但是邮箱不是那么容易监控的，似乎难以针对某一个邮箱做出屏蔽，只好对整个域下的邮箱全部做手脚，这显然会让很多无关的用户受害。

国内的门户们是有苦说不出，本来不是他们做的，网民们却把责任推卸在他们身上，而门户又不知道怎么解释清楚，看来这个黑锅还要背一段时间。另外一个消息，维基中文似乎是可以访问了，而blogspot却依然无法直接访问，希望有一天这些地方都能够畅通无阻。

orkut社区

目前网络应用被划分为web1.0和web2.0，所谓的1.0就是传统的网站，而2.0则是新兴起的由用户贡献内容的网站，比较有代表性的有blog，SNS社区，网络书签等等。我早就注册了blog，这东西现在也不是新鲜的事物了，大部分网民可能都会有。网络书签也比较流行，也就是把一些有用的网络地址收集起来，和传统的书签不同，你可以给这些书签加上标签，和大家分享，因此也打上了web2.0的印记。

SNS社区可能不如以上两个应用热门，SNS社区就是通过共同的爱好和兴趣来组织小圈子。我没有使用过这种服务，因为我平时就不怎么喜欢去论坛，而且我觉得进入这种社区之后有一种迷茫的感觉，内容虽然很多，可以选择的选项也不少，但是到底加入那个圈子确实很难决定。

很久以前，我得到过别人的orkut社区邀请，那时候这个社区刚刚被google收购，没有办法直接注册，因此获得邀请有一定的难度。我得到这个邀请之后进去浏览了一下，随便的找了几个社区加入了进去，但是并不了解具体的操作，也不知道如何拓展圈子，以后就再也没有去过。采用邀请的办法显然不利于增加用户的数量，虽然orkut是google旗下的企业，但是在同类网站当中，它并不占优势，据说在所有的注册用户当中，巴西和印度的用户超过了60%。

前些天看到消息，google准备把它的即时通讯软件talk整合进orkut，而且现在注册社区也比较容易了，在一些地区可以直接用google帐号注册。我得到这两个消息以后，试着直接用google帐号注册，确实可以登入orkut社区，talk也可以使用了，这应该会加快orkut社区用户的数量。我不知道这个社区是通过什么手段盈利的，页面上没有广告，服务也是免费的，可能在所有的同类网站当中，盈利的并不多，好在google的赢利点不在这上面。

我今天做的傻事

今天做的一些事情让我感到汗颜，在很多人面前我无法抬头。我不喜欢提及过去的事情，我想否定过去所作的一切，认为那都是愚蠢的事情，因此我总是往前看，我希望一直在进步，这些进步可以把过去完全的覆盖掉。其实我的过去只是平庸而已，并不一定做过什么无耻的事情，可是这平庸却是致命的羞辱，我可以不和别人比，但是多年来我没有进步，这让我无法忍受，难道是我对自己的要求严格吗，总之我对自己做的一切都不满意。

昨天晚上在一个邮件列表里面看话题，忽然就发现了一个我感兴趣的题目，那是最近在热烈讨论的某国外的邮箱无法正确投递到国内的邮箱，一时间各种说法都出来了，或者认为是国内运营商的集体抵制行为，或者认为是那家信箱自身的问题，或者还有人则怀疑是某种力量在国内外的网络间做了什么手脚。我也做过一个试验，确实发现不能收到邮件。我不认同某人的回复，于是就反问了，没想到他很愤怒，回复了一大段，并且把我比喻为打手，要把他打入18层地狱。这回复让我心情郁闷到了极点。我很可能是误解了他的原意，但他大段的回复还是出乎我的预料，我不想伤害任何人，即使是在网络上，我立即回复了他一封邮件，解释了我的意思，今天还没有收到他的回复，可能是他被我伤害的太深了吧。

我无意间伤害了别人，也伤害了我自己。今天一天的事情都让我的心情很不舒畅。前一段时间把一个有缺陷的案子修正好了，今天我要写验证报告，然后把这份报告发送给有关部门，让他们以后使用新的方案，在即将发出之前我发现了报告中漏写了一些东西，加上之后请他们发出。我把这件事报告给leader，他认为仅仅补充一点是不够的，应该把内容写的详细一些。我认为我写的应该没有问题，我想表达我的观点，但他用事例反驳了我。其实我何尝不想再修改呢，可是连续两次的修改会给别人造成很大的麻烦，我第一次修改的时候，相关人员已经把报告装订好，我修改完之后，亲眼看到她重新复印了将近20份，然后又装订好。我觉得我的失误给别人带来了不便，我不想去修改，但是害怕以后会造成问题，只好厚脸皮的把报告要回来。

显然这行为已经激怒了她，我能感到她的不高兴。我知道，在报告没有完善的时候是不应该发出去的，如果发现什么不妥当的话，即使是发出去了也应该追回来重新写一份，虽然我有修改的权利，但我不能不考虑别人的感受，不能不考虑我的行为会给别人带来额外的负担。

由此事还牵连出了另一件蠢事。以上的报告发出以后，我按照要求在办公系统上发送反馈通知给大家，因为不知道对应的人员，我就选择了群体的用户，我知道这样一来就会有很多无关的人收到信息，于是去问了leader，他也没有走过这种流程，他同意我发送。但当我发送完之后发现了极难堪的问题，实际的收件人竟然超过了400个，造成了系统的不稳定，几乎是给办公室的每一个人一封邮件。我知道这会造成很多人的不满，因为他们与此事无关，更应该不满的大概就是系统管理员，他以前就强调，不要给所有人发送邮件，那会加重系统的负担，造成阻塞。果不其然，没过多久就发现了这个邮件的链接失效了，提示被删除或者转移了位置，可能是系统管理员把这封邮件删除了。

这些事让我感到脸红，从上午开始我就进入了郁闷的状态，我不知道这一天是怎么度过的，或许都是昨天晚上我的出言不逊引起的后果吧，我以后会加倍的小心。

Gmail是否进了黑名单

前两天从某网站看到消息，国内的两家著名网站的免费邮箱无法接收从gmail发送过来的邮件，但是却可以正常的发送到gmail。今天又看到了同样的新闻，不过从两家网站增加到了数家。他们的情况类似，gmail可以正常的接收这些邮箱发送过来的邮件，gmail发给这些信箱的邮件或者被退信，或者严重的延迟，或者是没有任何提示的丢失了。于是大家就得出结论说，这是国内运营商的集体抵制行为。我自己也做了一下简单的测试，用gmail发邮件给网易的126，没有退信的提示，但邮件确实没有收到，我想知道这邮件到底去了哪里。另外一个测试是，用gmail给126的域名邮箱(就是用你自己的域名作为邮箱的后缀，但系统是网易126提供的)发邮件，立即就收到了。我感到很奇怪，域名邮箱和126信箱使用的是同样的系统，为什么会出现这种差别。

很难理解抵制行为，因为从用户数量来说，gmail的数量远远不及微软或者雅虎，如果是出于竞争考虑，首先应该抵制的是另外两家，而不会是gmail，我也不相信国内的运营商会这么默契。支持我的观点的还有另外一个证据：我一直使用邮件来发布日志，在微软的spaces和blogger同时更新，前两天发出的邮件，blogger正常的收到并且显示在首页上，但spaces却始终没有动静，我登录也没有发现日志存为草稿，可以确定是丢失了。两天之后，我收到了邮件发送失败的提示，微软似乎不大可能主动的封锁gmail。

我看到有人从邮件退信的提示当中分析出是有什么力量阻止了邮件，导致了延迟或者邮件无法投递。我不知道是不是这样，但如果这是真的，那就太可恶了，不理解为什么他们会阻止用户数量很少的gmail，而对用户众多的微软和雅虎的邮件系统放行，难道是google得罪了他们？同样的情况也出现在blog上，blogger被封锁了，但是spaces和雅虎360依然畅行无阻。在访问google的时候经常会出现无法连接的情况，虽然大家都明白是怎么回事，但没有人有能力阻止这件事的发生。希望那些作恶的人能够幡然悔悟，阻止别人使用互联网终究不是一件值得赞赏的事情，如果你们真的要建设和谐的社会环境，应该提高你们自己的素质，而不是阻止人们正当的权利。

另外提醒大家，暂时不要使用gmail发送重要的邮件给国内的信箱，邮件丢失可能会造成重要的损失。前两天向某位朋友索要了一个社区的邀请，他是用gmail发送的，我给的信箱是网易126的，至今没有收到邀请信，这封邮件很可能丢失了。

容斋随笔

在以前的文章中就提到过《容斋随笔》，一直想买一部看看。不过我在逛书店的时候，发现这其实是一部巨著，虽然文章都很短小，但因为是作者数十年间的感悟和随想，积累起来就变得很厚了。我只是偶尔的阅读过这部书的一些小短文，看来很有趣的样子，应该说，这是中国古代笔记当中最为出色的一部书，据说毛泽东先生就非常喜欢这部书。当年洪迈先生写这部书的时候用的不是真实姓名，没想到皇帝也听说了此书的大名，在殿堂上就和大臣们说起了这部书，想必这也给了洪迈写作的动力。

我现在买了一本简略的《容斋随笔》，只是从随笔当中选出了百余则短文，加以注释翻译点评，使阅读变得容易了很多。我对阅读古文有一定的兴趣，古文书籍也是我愿意购买的类型。随笔大抵可以真实的反映作者的观点和感想，而且可能会记录一些身边的小事，这些事不一定会引起当时的史官的关注，但可能会有一定的价值，因此后世学者研究以前的历史的时候，都免不了要参考这一类的随笔。

这本书涉及的范围广泛，再加上洪迈先生知识渊博，阅历丰富，这部书的可看性一定很强。因为还没有仔细的看这本书，也不好对这本书作过多的评价，等我看完之后会写一下阅读心得。我看过的古文书籍已经很多了，很多都是脍炙人口的名作，以后我会逐一的写下阅读心得。

我是一个投机取巧的人？

说真的，我从来都没有想到过我是一个投机取巧的人，虽然我知道大部分人都有一点走捷径的爱好，有时候为了走这个捷径，会采取一些让人不喜欢的手段。但我从来都不曾认为我是一个投机取巧的人，我做事的行为很端正，没有过为了实现一个目的去损害别人的经历。正因为如此，投机取巧已经不太可能成为我做事的准则，这只是我自己的看法，我不了解别人怎么看待。

这是很长时间以前的一件事，它让我记忆深刻，正是因为此事，X说了一句"做事不能投机取巧"，这让我很吃惊，我不知道这评论是怎么得出的，不知道他只是针对这件事，还是针对我一直以来的表现。这是上级对下属的批评和建议，我或许可以接受，但我确实不了解我的哪些表现给人留下了投机取巧的印象。那是在制作一份资料，我把数据和图片录入到专门软件里，因为使用不熟练，操作的时候有一些失误，我怎么改也没有办法改正好，于是就去求教X，他就做出了这个结论。在录入图片的时候要按照顺序，这个软件做的并不友好，录入的图片没有办法调整顺序，如果顺序有错误的话，只有把这些图片删除重新录入，而我在使用的时候并不知道这件事，因此才出现了上面提到的无法调整好的问题。

X对我说，他在使用的时候会很快做好，他批评我做什么事情都不能投机取巧。这个评价让我耿耿于怀，回想我生活工作上的做事方式，似乎没有投机的记忆。我多次申明过，我做事情必须要踏实的进行，有一些时候也想走捷径，但从来都不会产生好的效果，或许是上天已经安排好，他要求我一定要按照步骤来，一定要全心的投入。他确实没有给我一点投机取巧的技能，有时候尝试一些不算"投机"的动作，也没有成功过，我只有在边上羡慕别人的份，我看到别人尝试捷径就成功了，到我手里却失效，这样的经历让我对投机取巧已经不抱什么期望，我只有认真踏实的做事。

我抱怨过，现在也仍在抱怨，为什么一些人获得了较多的利益，而我却仍然在原地徘徊。按照某项政策，只有获得了某种待遇的人才可以搬到B公寓，现在已经有很多人搬到了那里，随着留在C公寓的人越来越少，这里已经成了地位低微，薪水微薄的象征，我感到这是一种侮辱。他们没有侮辱我的权利，但是我仍然在这个被认为是"低微的人居住的公寓"里苟安，这实在是自取其辱。做事的或者对别人指手画脚的人都搬离了这个"低微的人才居住的公寓"，我难道能对此无动于衷！

我为什么总是要被这些人羞辱，我希望拥有完全自主的机会，在这种被别人肆意玩弄的环境里面，无法很好的发展。我要做自己的事情。

既然有审核，为什么还要封锁

新闻监管机构会对传统的媒体进行新闻审核，他们审核的范围一般都很广泛，但是重点审核的却是那些可能会影响"社会稳定"的时事新闻和社会新闻，非媒体从业人员大概不会体会到这种审核制度的存在，只是偶尔的会感到惊奇，为什么一件大事发生的时候，国外媒体纷纷报道，而国内却反而听不到消息，中国人了解在中国发生的事情竟然要依靠外国的媒体。并不是国内的媒体人不够敏感，只是现实如此，为了保住职位和确保自身的安全，只好小心谨慎。去年年末的时候，本地发生了一起引起广泛关注的事件，我们这些局外人很少知道消息，我竟然是通过收听短波广播知道的，可见消息被严密的限制起来，事后只在广州的一份有影响力的报纸上看到了些许评论。

对于审核新闻稿件，我虽然不是很接受这种比较落后的监管手段，但是还可以理解。为了达到他们所提倡的"和谐"状态，做一些监管也是可以的，但似乎他们的触手非常的广泛，那些可能会对他们造成不良影响的新闻，要通过下达命令来限制播发，我更吃惊的看到一条消息，某地的报纸竟然有内部规定，只有播发过多少"正面"新闻的人才有资格评级。媒体要通过内容来吸引读者，进而才能够赚钱，读者当中到底有多少人喜欢看这种所谓的"正面宣传新闻"呢，中国的官方报纸从来都不愁生计，他们会得到主管部门的补贴，为了拿到更多的补贴，写一些歌功颂德的文字巴结一下，也不难理解。

传统的媒体已经在这种环境下生存半个世纪，已经深刻的了解了游戏规则，他们和监管机构几乎做到了心有灵犀，上级不用明说，只需要做一个暗示即可，媒体学会了听话，监管机构的劳动量就小多了。新型的媒体，比如互联网，方便了大家了解信息，但也带来了监管上的难度。中国的互联网开始兴旺的时候，他们大概还没有认识到网络的巨大影响力，那时候也是管制最为宽松的时候。其实，网络也确实需要监管，看看现在这乌烟瘴气的状态。人们在网络上可以自由的表达意见，正好弥补了传统媒体的不足。

不知道是谁想到的"占领互联网宣传高地"，传统媒体纷纷上网，这些喉舌开始试图影响网上的舆论。谁想到，他们那些报道根本不可能吸引多少读者，无法发挥舆论的导向作用。人们可以通过互联网穿梭于世界的各个角落。这大概引起了一些人的恐慌，他们可以监管自己的媒体，但是无法影响国外的媒体。这些聪明的人终于做出了惊人的决定，那就是封锁。被封锁的包括了国外的媒体网站，一些技术站点，一些不听话的人办的小网站，还有就是国外的主流blog服务商。我不怎么浏览国外的新闻站点，有时候会到一些技术站点看看，封锁这些站点带来了不方便。

审查不是一项好的监管办法，但还可以勉强接受，但为什么要封锁呢。我知道监管国外的网站不在他们的权限之内，但有多少人会主动的去看那些外语新闻呢，况且这些外语新闻有关中国的部分很少，即使在少数的中国新闻当中，经济新闻又是占了多数，他们是不是多虑了。封锁国外的BSP让更多的人了解了他们的无理取闹，大多数人只是想写一点东西，在哪里写是人家的自由选择，关你们监管机构的何事。

节食和锻炼

前一段时间开始断断续续的恢复跑步锻炼，距离上次的锻炼已经超过八个月了，我没有测量过体重，但想必已经超重。昨天晚上跑步回来坐在椅子上，明显的看到一堆赘肉鼓了出来，我必须开始锻炼，减掉身上这些多于的脂肪。

要想减去多于的脂肪，可以通过控制饮食或者锻炼来达到目的。在我以前开始锻炼的时候，并不会注意饮食，早上是很少吃东西的，而晚饭则吃的比较多，但是晚上去跑步的时候经常会感到不舒服，因为晚饭还没有消化完。认识到这一点以后，我把晚餐的量减少下来，加上每天晚上都坚持锻炼，经过不长的时间体重就减下来了。但那时我似乎控制饮食不当，晚饭吃的东西非常少，每天晚上都会感到饥饿，一个星期只有周六才敢大吃一顿。

我的控制力并不是很强，在进入冬季之后就停下了跑步，晚餐的量也明显的增多，体重迅速的反弹回来。洗澡的时候看着肥胖的身体，总是发誓要减肥，但懒惰始终占据了上风，我知道，这有一些困难。但我很奇怪，为什么我就迅速的变得肥胖起来。在我刚刚上大学的时候，我的体重也仅仅120斤，两年之后，体重就增加到了150斤，从此就难以降下来。

我没有锻炼的习惯，体重的增长我是有印象的。某年的冬天放假，我回到家里的时候，大家都为我担心，认为我的体重太轻了，甚至已经脱离了他们认为的正常标准，大家催促我长胖，甚至有邻居怀疑我是"为了省钱不吃饭"造成的。其实我的食量从来都没有大的变化过，不过也有大学的同学在后来告诉我说，有一段时间很少看到我去吃饭，那正是我体重最轻的时候。我恍惚的记得，有一天晚上我仔细的端详我的胳膊，发现竟然如此的瘦，我感到很吃惊，从此以后开始每天晚上去买油炸的花生，这成了一个习惯。我只感觉到我的肚子渐渐的变得鼓起来，以后的日子里，我还会在每天晚上买高油脂的零食。很可能就是这种习惯造成了我的肥胖。

从一种状态变化到相反的状态并不容易，除非采用有效的办法并长期坚持。我的催肥成果显著，但现在想减下来，一年多的时间也没有明显的效果，是我坚持的不够。这一段时间我没有刻意的减少餐饮的量，运动上也没有连续的进行，我希望通过节食和锻炼这两种手段达到我的目的，当然锻炼不仅仅是为了减肥，更重要的是为了增强体质。

一场培训课

这是一个被过度讨论的话题，守时是一种优秀的品质，甚至是一种美德，但人们总是有各种理由解释为什么没有守时。不应该苛求他人一定要在我们指定的时间内如何如何，他们可能在这个时间内有事情处理，但是如果双方约定好了时间，无论如何都应该遵守，一般的理由不足以解释迟到。

我之所以谈论这个话题是因为昨天晚上的一个经历，是我自己的行为让我想起了"守时"。晚上有一场培训，指定几个部门的人员要参与。为了让大家尽早知道这个消息，通知提前两天发布。晚上下班之前的几分钟，我的同事给我一张纸条，上面是他的员工编号，他的意思是要我帮他签名。然后另外两个同事要我做一样的事情，我都答应下来了。其实我也不想参加这个培训，我不喜欢晚上继续上班或者加班，我希望在工作以外的时间做我自己的事情，什么事情都可以，哪怕是躺在床上也好。听听这培训也有一定的益处，虽然我了解大部分的内容，但加深印象或者澄清误解也是有必要的，原定的培训时间是两个小时，这已经打乱了我晚上的安排。

回到房间之后，我一直拖延到培训开始的半个小时以后才出发，我知道我必须去，因为有其他人委托我要代为签名。去的人不多，像我一样被别人嘱托代签名的人不少，我在后门进去，寻了一个靠后的位置坐下。讲课的内容不能吸引我，找个机会把名字签上，但我看着那屏幕上的幻灯片，也找到了一些新鲜的东西。看来，即使是不喜欢听的课程也有可能会带来些许收获，别人一直鼓励我多参加这样的培训活动，这不无道理。

以前在参加会议的时候，我经常会提前去，因为我不想让大家等我一个人，而且我也非常反感那些迟到的人。但时间长久以后，我就不能坚持原则了。其实我并不是想故意的迟到，迟到并不能显得你很重要，我讨厌参加各种无用的会议，耽误我做事情，而且会议本身不会给我带来任何收获，很多时候就是大家在那里争论，到最后也没有结论。记不清楚从什么时候开始，我已经不遵守时间了，甚至会逃避一些会议，像上面我提到的那样，请别的同事代为签名。

参加会议没有给我带来什么收获，但逃避会议也没有给我带来快感。在逃避会议的时候，我只是在做一些无用的事情，或者埋头工作。有人批评过这种工作态度，一味的埋头苦干，别人不知道你做了什么，你获得的收益也相当有限，却不如参加一下会议，认识一下领导层，至少让他们知道你的存在，很难想象一个没有给领导留下任何印象的人会获得垂青。这话有一定的道理。