好久不读书

古代那些读过书的人，日后无论从事什么职业，都喜欢称自己为读书人，都自诩为圣人的学生。那时候读书人似乎被认为是思想品德和道德境界高尚的人，一旦有的读书人做了被人不齿的事情，就有人出来职责他玷污了读书人，他便不再有资格称为读书人。我知道古人有资格读书的人远没有现在这么多，因此现在人们不再随便使用读书人这个名称，只有那些从事文学、社会科学等职业的高级知识分子才被冠以这个称呼。虽然指代的范围有了变化，但是人们赋予读书人的含义似乎没有多少变化。

我是喜欢文字，喜欢读书的，但现在也不好意思称自己为读书人。我的读书这个嗜好并不是在漫长的求学生涯当中养成的，在我上学之前，父母便有意的培养我的这个兴趣，那时候虽然家贫，但父母总算是了解读书的重要性，他们便从当地的小书店买来一些教材，亲自来教我，因此在上学之前，我便认识了一些字。不过我天生愚钝，学过的东西也容易遗忘，记得在刚刚学习数数的时候，总是无法逾越数字的“进位”这一关，后来也不知道是怎么学会的。我是没有怀疑精神的，学习的过程中我完全信任老师，记得刚刚上学的时候，老师把天空的“空”读作“薄”，这让我异常的困惑，因为我父母以前教过我这个字，我知道的读音和老师教的不同，在短暂的犹豫之后，我还不怀疑的信任了老师，即使后来父母拿出那个字的汉语拼音标注，我也不接受，好在老师在第二天及时的更正过来了。

这件事我记忆犹新，虽然我知道老师和书本也有犯错误的时候，但我还是欠缺怀疑的勇气，基本上是毫无疑问的全盘接受那些现成的观点。读书的十多年，虽然不算落后，但也从来没有表现的出众，或许这就是因为欠缺怀疑的原因吧。没有怀疑精神的人是难以创新的，缺乏创新精神是一件让人难过的事情，但这样平静的学习工作，犯错误的机会也是少一些的，而且只要足够努力，也是可以取得一定的成就的。我学习的兴趣一直很浓厚，但是在上大学之后这兴趣立即就减了下来，原因有好多，我现在总结起来，最重要的因素大概就是我自己的错误判断以及那时候的思想波动。开始的时候没怎么仔细的学习，我误以为可以在日后补习回来，没想到越积累越多，面对众多生疏的内容，已经完全失去了补习的勇气。正好在这个时候，我通过互联网看到了更广阔的世界和观点，我对现实中的一切都感到愤怒，我无法抗争，就只好自我沉沦，我那时候失去了学习的动力，也看不到前进的方向。

我对课本已经失去了兴趣，任何时候都不想翻看它们，即使在临近考试的时候，我也不愿意去触碰它们。因此可想而知，我的学习成绩是多么的糟糕。虽然我感到非常的耻辱，但这似乎没有办法唤起失去动力的人的学习热情。不肯投入时间花在学习上面，我一下子多出来很多空闲的自主支配的时间，我就拿读闲书来打发。我阅读的主要内容就是文学和文艺作品，现在已经没有多少记忆，但那时候几乎是全身心的投入其中，一两天就能把一本几百页的长篇作品读完，我沉浸在阅读的乐趣当中，那是一种享受。我的阅读基本上限定在法国人和俄罗斯人写的作品，我认为这两个国家的作者写的东西深入人的心灵，仿佛吹进我空虚的心灵的一丝春风。大学四年在不知不觉当中就结束了，我觉得没有学到多少东西，我知道原因都在我自己，现在想起来多少有一些遗憾，那时候阅读的书籍再多，也不能弥补知识上的残缺。

出来工作以后，没有了学习的压力，因此我的读书就可以按照自己的兴趣来选择。有一段时间几乎每个星期都会外出购书，我买的书籍大多是中国古代的经典，这些文章读起来虽然不及现代文顺畅和流利，但经典文章有一股振奋人心的力量，我的床上和桌边上有很多书籍，为的就是可以随手的拿来阅读。工作忙碌之后，已经没有多少时间来阅读了，虽然没有人强迫我去读书，但长时间的不接触书籍，总觉得是遗憾的事情。我觉得已经有半年没怎么读书了吧，尤其是最近，几乎是从来没有去阅读，虽然我把书籍都放在了最顺手的地方。今年春节期间有五天的长假，我原本计划看几部电影，读一点书，不过这都没有实现，我把时间都花在了电脑上。

这种生活是空虚的，书籍就像雨露一样，可以滋润干渴的心田。我认为可以在工作当中学习，经验一样可以推进工作，现在看来，这观点是不全面的，学习还是非常有必要的，否则得到的也是片面的不系统的经验，对工作所起的促进作用非常有限。这两天我一直被一个难题困扰着，以我对它有限的了解，完全凭借经验从别人那里修改，但又存在一些无法解决的问题，根本不知道从何下手。这就是因为缺乏系统的了解，凭借片面的知识来处理问题，运气好的话就会轻松的完成任务，运气不好的话就会被卡在那里。读书是为了学习，没错，我认为读书还具备休闲的作用。一个不读书的我，似乎只有裹足不前，看着这大堆的书籍，我不能束之高阁，千万不能丢掉阅读和学习的习惯！

又是一年临近

下周就是春节了，很多在外奔波的人都迅速的赶回家和亲人团聚，对于广大的平民百姓来说，过年这几天是一年当中难得和家人团聚的机会，因为无论路途多么遥远，无论交通多么拥挤，大家都会千方百计的回家。今年铁道部宣布火车票不涨价，对各位依靠工资过日子的人来说，这是一个好消息。不过据我后来看到的新闻，一些地方的铁路局想出了好的对策，他们宣布平时运营时的票价是“打折”的，因此在春节为了平衡收支，需要把票价提高到“非打折”的正常水平，因为很多人购买的某些路段的票价依然会比平时高出一截！还有一些铁路部门玩弄文字游戏，他们继续给车票涨价，不过他们对外宣传的时候宣称，那不是“涨价”，而是“上浮”，因此并没有违背铁道部“不涨价”的规定，“上浮”不是“涨价”，这和孔乙己“窃不算偷”有异曲同工之妙。最后在中央部门的干预下，不管是“不再打折”还是“上浮”，都被取消了，这种明目张胆的违背中央政策的行为最终得到了制止。但各位购买火车票的人们并没有从中受到多少实惠，票价虽然不加价，但是购买起来是很困难的，不但要提前很多天，还要排着长队，最后还不一定能买到。黄牛分子依然猖獗，他们手中有大量的票，可以高价卖给回家心切的人们，如果不是他们和铁路部门的内部人员互相勾结的话，实在难以解释的通。很多人建议实行实名制来买票，但所谓的“专家”跳将出来大放厥词，认为这不符合“中国的国情”，同时还不忘和“国际接轨”，他们说国外的车站也有很多没有实行实名购票的。

我春节不回家了。这是我在外地度过的第二个春节。原本打算回去的，但是临近春节的时候，受到各种事件的影响，再加上心情因为薪水的问题大受打击，我决定在外度过春节。想到拥挤的火车厢就感到恐怖，更不用说实际乘坐了。我在春节后，大约在五月之前回家，那时候或许会考虑做飞机，从广州到北京只需要三个小时，如果做火车的话，大概会用二十四小时，而两者的票价相差并不多。孔子说，父母子不远游，那时候交通和通讯都不发达，现在我们可以随时通过电话联系，多少可以缓解一下亲人之间的牵挂，但是长时间的不回家也对不起每天惦记自己的父母。最近半年以来，我不太主动给父母打电话，我也不知道为什么。我虽然担心着他们的身体健康，但却从来不敢在电话中询问，我只是偶尔的在电话总听妈妈说她眼睛不好，眼睛疼。我很伤心，但我不知道应该如何做才能帮上忙。

悲歌可以当泣，远望可以当归。我们一起来的校友，大部分都回家了，因为去年大家都没有回去。他们听说我不回去的时候都感到很吃惊。今天上午X问我是否签订了那个合约，我说没有，他说校友当中只有三人没有订立此合约了，我，他，还有H，他说他和H是决定不签订，而我是根本就没有进入那些相关人员的法眼。我是知道这些的，只是不知道原因为何。这曾经让我愤怒过，平时在想起的时候依然感慨万千，不过在和他谈论这件事的时候，我倒是出奇的平静，上天安排如此，我无法反抗，他们无法掌控我的命运，但他们的决定确实能够影响到我。这半年来我已经沉沦了，那悲伤和堕落已经腐蚀了我的上进心，我不知道我在做什么，我不知道我做过之后会有什么意义。一天早上我忽然发现某个女子也从那个所谓的只有一定等级的人才可以入住的小区出来，我就几近绝望了。我极少和熟悉的人谈论此事，也极力避免他们谈论此事，因为这让我感到难堪丢脸。谁会关心我呢，除了我自己，把自己的悲伤说出去只会增加别人的怜悯和谈资。

前几天同住在一起的同事G终于决定搬出去，他选择的房间竟是刚刚辞职的F住过的。我，G，F是校友，F走的时候，我和G都去送他了。一个人居住也好，不但清静了很多，而且不怕影响到他人，也不会受到影响。春节这几天要自己解决饮食的问题，公司会在过年那天宴请留守的同事，我也会参加那个宴会。下周末就是春节假期，我会趁早买一个锅，再买一点米——我想买点燕麦，那东西的味道很好。上次出去吃饭的时候称量了一下体重，已经从刚来的150斤下降到了不到140 斤，这一年里我并没有锻炼，体重为什么会降下来呢，是繁忙的工作还是劣质的饮食造成的？从那以后，我就有意增加了晚餐的饮食，主要是在饭后吃饼干，似乎已经成了一个习惯。我觉得我的体重保持在130斤到135斤比较合适，现在的体重依然超重。春暖花开的日子快到了，我应该恢复锻炼了。

心寒

10天前，也就是一月的27号，我和另外几个人去给一个辞职的同事F送行。他是我的同事，也是我的校友，我们是同一年来到这里的，大家本来打算做同一列车到这里的，但他晚了一天，G决定和他一起走，因为他们是同班同学，于是本来是四个人的旅程变成了我和M两个人结伴同行。我和M到达的两天后，G和F也到了。毫无疑问，我们四个人被安排到了一起。一共有9个校友进入这个公司，我们四个人是最早互相认识的，而且以后还被分配到了不同的部门。

我，G还有M虽然不在同一部门，但是大家的办公室在一起，而F则被单独分配到了另外一个部门，那一年同来的新同事中，他和另外一个人被分配到了那里，他为此而抱怨了很久。去年的年中，他们那个部门也搬到我们这里来办公。大家不在同一个部门工作，说起想法来自然就不必顾忌他人的感受，我也是在和他们闲聊的时候了解到了很多事情，这些消息时而让我感慨时而让我庆幸。一年之后，到了加薪的时候，我们眼看着别人的薪水上升，而我们依然在原地徘徊，大家心照不宣，谁也不主动谈论薪水的问题。但是时间过去很久了，依然还没有增加的迹象，我们没有人能够对此保持平静，心情逐渐浮躁起来了。

我所在的部门被认为是一个“值得期待”的地方，很多人都说在这个部门容易加薪。我也看出来了，因为我眼睁睁的看着其他所有人都增加了一大截的薪水。其他人在询问此事的时候，都对我仍然保持原来的低薪水感到讶异无比。我始终也不明白原因所在，一起来的20多个人，除了我以外竟然都得到了增加薪水的机会。我虽然感到极大的愤怒，但我要保持沉默，因为我觉得这是一件丢人的事情，我实在没有脸面向别人说起这件事。我想容忍一段时间，如果依然没有增加的迹象的话，我决定冒险去质问管事的人。苦等一段时间以后，终于拿到了增加的通知，但我丝毫没有高兴起来，因为给我增加的不过是先期给那些人增加的一半。这是一件相当让人愤怒的事情，我知道，在某些人的眼里，我等是可走可留的人，他们丝毫不会对这些人感到兴趣。

后来我了解到，F还没有增加。他已经不耐烦了，我知道，那失望已经深深的刺痛了心灵，他毫不犹豫的递交了辞职申请。我通过其他的渠道了解到M已经签订了新的合同，已经拿到了比我们高的薪水。这个问题我已经不愿意再深入的讨论了，我抱怨了好长时间，我感慨了好长时间，丝毫没有用处。上周末我听到P说他也递交了辞呈，已经获得了批准。呜呼！让一个人心寒到这样的程度，到底受到过怎么的刺痛呢！不再说了，我仍然在为生活奔波，我的薪水还是少的可怜。这件事让我耿耿于怀，但还是忘记它吧，幸运是在不经意之间到来的。