疑惑与彷徨

我最近几天的日记里所出现的那个比较知名的公司的面试还在进行中。我原来以为它只是在某一天就把面试的人确定下来，其实不是。因为人比较多，他们是分批面试的。在第一天晚上通知了一部分，那时我就认定自己没有机会了，因为他们没有通知我，我的同班同学也没有接到通知，我们兄弟班的有一个接到了。第二天的晚上又有一部分人获得了面试的机会，还是没有我，但是我们宿舍里有一个。可能是和我所报的职位有关吧，我的是技术方面的，而我不是学习这个专业出身的;接到通知的我的同学他报的是营销，所需要的专业知识要少得多。

我不知道怎么向别人描述这种感受，个中滋味只有自己才能真正的体会到。我对于从事这样的职业本来就没有什么热情，或许得到拒绝也是合我的心意的，但是我不能对得不到面试机会而无动于衷。

我动摇了，难道我真的是个笨蛋，连面试的机会都得不到，别人在没有见到我之前就断定我是个平庸之辈？或许和之前的招聘考试有关，我知道做得不怎么样，可是大家都说他们不看中那个。我的心充满了无奈，还有其他的体验，一种让人不舒服的体验。

人们说能力才是关键的，但是我无法认定一个连面试机会都得不到的人会有什么突出的能力。我心悲凉，无人知道。

我的这一生将怎样度过呢，我会从事什么工作呢，我会成功吗？我能实现自己的理想吗？随着时间的流逝，我在不断的调整自己的心态，有时候充满憧憬，有时候又不知所措。

我应该怎么做，我自己能回答吗？

招聘考试的结果

前天的招聘考试结果应该已经出来了，因为我在本校的论坛(bbs)上看到已经有人收到了面试通知，而我还没有收到。怎么说我的真实想法呢。就是没收到，我的心里也不是很失望，因为我知道这个公司对人的要求比较高，压力比较大，而这些都不是我所具备的。可能对于我来说，被拒绝也是我所乐于接受的。

但是还是有不爽的地方：本专业共两个班，另外班的一个人收到了通知，而我班的几个人均未有收到，谁知道是什么原因呢，难道是考试的成绩均不理想？早上本班的一个同是应聘此公司的人，过来问我是否收到通知，我答没有，他略带兴奋的说好，我不知道这是什么意思。

现在找工作的人很多，博士、硕士也很多，对本科生造成了较大的压力，当然大家都不容易，他们(博士、硕士)在现在的环境下也被用人单位压价，工资已大不如前。

昨天或者前天是立冬吧，我却没有感觉到有多冷。听专家说今年冬天可能又是个暖冬，也不知道这是好事否。对天气来说，应该冷的时候不冷，不是什么正常的事情；但是对于找工作来说，在现在这样就业压力大的环境下，能轻松的找到，一定是幸福的事。

我们不知道除了等待还能做什么。

某公司的招聘考试

今天上午10:30——12:00参加了某公司的招聘选拔考试，这是个比较知名的公司，仅在本校就有超过1000人报名，里面有很多硕士，可能还有博士。考完之后没有什么感觉，可能我自己在参加考试之前便把自己排除在了录取范围之外了吧。

就业是个重要而严肃的问题，需要认真对待，我不敢马虎。虽然对自己的水平没有信心，可也要试一试。我听说这样的公司的劳动强度比较大，也非常耗费脑力，我想这很可能是真的，因为来开宣讲会的副总今年才30多岁，头发已经开始脱落了。

按照我的性格和喜好来看，我应该更愿意从事SOHO类的工作(谁不愿意呢^_^)，那更加随意，也更能发挥我应有的能力。我比较不喜欢研发类的工作，因为我在大学期间没有打好基础，另外一方面，我认为能从事这样的工作的人，都有相应的天赋。我清楚我的天赋不在这方面。

现在为了找工作，我不太注重工作的类型，只要能找到，我就可以去，毕竟今年的工作不是太好找，我的能力也不突出。虽然没有掌握多少实质的知识，可是我也多少学到一些，这些东西肯定对我找工作有些许的帮助。

我现在比较现实：目标定得不太高，工作地点和工作类型宽泛一些，公司的知名度和规模也不是我首要看中的。我的目标很简单，就是通过我的第一份工作学习实用的知识。多年以前的目标即使不能在毕业以后立即实现，但我可以等，我有时间，我可以通过学习和努力来实现它。到现在为止，我对未来的期望仍然像一团火一样热烈，它在我的心里燃烧着，我能感觉到。

一切都会忘却，只有日记永存

一切都会忘却，只有日记永存。我不知道这是谁想出来的，它确实非常吸引我，也正是这句话使我做出了申请日记本的决定。

我是个热爱书写的人，愿意把我每天的所想、所做都记录下来。在小学的时候，老师让同学们写日记，那主要是为了练习写作的能力。我开始不喜欢那样做，后来却爱上了。等上初中时，老师不怎么要求了，可我还是经常写一些东西，尤其是在假期，会坚持每天记录生活的点滴。几个假期下来，竟然积累了几本，我一直保留到了高中毕业。升入大学以后，为了表示忘记过去，重新开始，我便把初中、高中几个假期所写的东西全部扔掉了。大学开始，我便把书写给丢弃了，我把时间放在了书写以外的事情上了。现在已经是大学的最后一年，我又重新拾起了笔，虽然有些生疏，但还不至于完全忘记，毕竟那是我的一个爱好。

在网上记录自己的想法应该是一个新的方法，当然新的地方也只是纸的网络化，还有看到的人的范围的扩大，其他的我认为与传统的形式并无不同。

愿意书写的人一般都是比较细腻的人。日记的本意是记录给自己看的，现在发表在了网上公开展示，多少使我们受到些约束，有些内容就不能轻易的记录了。但是我仍然喜欢着这种方式。时间走了，我还想看它所留下的痕迹，日记就是。我不认为自己是个喜欢回忆的人，我也比较厌恶过去所发生的事情，所以我的日记里面很少出现以记事为主的文章。我看中的是感情，感情是永恒的。人在世上，维系他们关系的就是感情，可能多少年以后，你和一个人分开了，你们的感情还非常牢固。

一切都会忘却，只有感情永存。

一场招聘宣讲会

今天下午我去听了某公司的宣讲会，这也是我开始找工作以来所听的第一个正式宣讲会。其实在前几天就有公司来了，很多是我所不适合的，当然也有适合的，可是我没去，如果去了，可能现在已经找到工作了。我没去的理由是，想等着找个更好的，虽然不一定能找到。

今天的公司比较知名，薪水也很可观，去听宣讲会的人就挤满了礼堂，可见它的号召力。这么吸引人，那当然是有它的魅力所在，然而，吸引人也意味着进入它要费一番工夫。不是我不自信，我认为我进入它的可能性极小。我知道我的专业知识已经忘记的差不多了。招聘的人说考试时只考很浅显的，就是这样，我也不能保证我能通过。退一步说，就是通过了，后面的几关也更加困难。

我当然也在准备参加其他的公司的招聘会。一个人的水平和他能进什么样的公司基本是对应的，我认定我只能进入一个比较差的公司，这不是妄自菲薄。

我看自己的简历，实在看不出哪里能够吸引别人的注意。虽然大家的都很相似，但是我认为，我的理想和能力所及相差甚远。

眼高手低。这形容我自己是非常合适的。我不喜欢说空话，但是非常喜欢空想。这也是个大毛病。空想和理想的差别可能就在于你是否拥有实现你的想法的能力和热情，能力当然占重要的地位。

我想学习一些实用的知识，这对于以后是非常重要的，当然时间不一定是在现在。我想学习的东西包括：网络，编程，数据库，硬件，单片机，电子技术，系统。有的我已经学过，有的只是有接触。这些课程很有用，是提高能力所必需的。

明年的上半年基本上是做毕业设计，我想那时候我的工作也找到了，不管是否理想，我都要学习上面列举出来的内容，我真正认识到了学习的重要性，以及学习什么东西更加有助于提高自身的素质。

我可能是善于说空话的，但是这次我准备投入行动，毕竟前途对我来说是件大事情，关系我一生的大事情。

我不知道是否我变了

我不知道是否我变了，——虽然别人可以轻易的看出来我的变化，但是自己却很难觉察到。当然，我自己对我的变化也有些许的察觉：一个主要的变化就是，我的上进心在减弱。就是在不长时间以前我还会认真的描绘自己的未来，虽然那是在想象中。然而现在，就是想象，我也不愿意了，觉得太费力了。

谁说的清楚这是为什么呢。可能与我的经历——我经历了太多的失败有关吧。我是个容易受到感染的人：悲观会让我消极很长时间；高兴的事也可以让我鼓舞很长时间。

想想人的一生吧，大部分时间用来睡觉了(一个人每天至少要睡8个小时吧)，然后还有其他的浪费时间，比如在消极中消磨时间，在空想中消磨时间。我认识到了时间的重要性，但是并不打算立即就行动起来，可能还是因为年轻。

一天的时间会很快的过去，我有这种感觉是在两年前，时间过得真快啊。我还隐约的记得，在小学的时候为了等待放学，常常抱怨时间的漫长，现在已经完全没有了，是什么原因呢。

昨天上课，老师回忆他自己的学生时代，他说就好象是几天以前的事情，可是已经过去了将近20年。

人啊，在被谁奴役着，你不想往前走也被强行拉着走；我啊，自认为也掌握着一部分控制自己的权利，却不知道怎么使用。

我的工作重点

进入了11月，我的工作重点将放在找工作上面了。今天下午就有一场宣讲会，是台湾的一个半导体企业，但是我没去，不想去。很多人都认为台湾的企业对员工的剥削严重，薪水也不高：据说这个公司的月薪是2500月（税前），因为公司是在上海，这样的工资水平是很低的。但是，也有人认为，听宣讲会至少可以增加经验，我认可这种说法。

我的要求不高，找到自己喜欢的职业比高薪职业更加重要。从今天以后都有类似的活动，我也要开始参加了。

又陆续的投递了一些简历，至今还没有什么回应。慢慢的等待吧。

忙着找工作的事情

这几天在忙着找工作的事情。因为没有经历过，总感觉是在乱忙，没有一点头绪。实际是没有自信，连我自己都害怕看我的成绩，太不让人满意了。到各个招聘的网站上填写了一些信息，不知道会怎么样，我自己对此是没有过多期望的，毕竟人家看的是你的实际水平，而不是你怎么说怎么写的。

谁都有理想，我也有。理想能否实现不是完全由自己决定的。我没有多少后悔，以前的所作所为可能都是一种安排——不管是谁安排的，都已经无法改变，我心里虽然有点悲哀，但是还没有到崩溃的地步，毕竟那是已经过去的了。我的大部分生命都在未来，我不能把时间和精力都浪费在那不光彩的、不值得回忆的过去上。

说，很简单；操作起来就困难的多了。我过去的不努力将对我找工作产生消极的影响，我是有心理准备的。但是我想，我的自信——不是盲目的乐观，可能会帮我的忙：我以前的不让人满意是由于什么造成的，我心里非常清楚。那不是别的原因，而是我心里的一种不满足所导致的颓废。实际是为了实现更高目标而产生的一种消极的副作用。

我要改变，就在不久的将来。我相信，我所信仰的人也在我的心里鼓励我。一定会实现的，我有这种感觉，非常强烈。从今以后，我不会在混日子了，我今生的目标已经很清晰了。我会奋斗的，为了我自己，为了我的所爱所信，或者是仅仅为了一种满足，不论如何，奋斗已经成了我的一种至关重要的价值观。

选择

今天继续为找工作而忙着。我不知道这种感觉应该怎样描述，但是我的心里有一点点的兴奋。我在前面抱怨过——抱怨自己的成绩太低，但是我也表达了我的自信。我清楚的知道自己的劣势是什么，尽管我不一定真正知道如何避免劣势给我带来的麻烦。

我其实无意掩盖我的不足，它确实存在着，它是我经历的一部分，是我过去生活的一部分，谁又能说它不会在将来为我带来启发和好运呢。我学习的是工科，因为在高中时代，我的理科比文科好，虽然我更喜欢文科的、理性的东西。

我也不为我选择了工科而后悔：我有一个观点，就是不要后悔你的任何选择。你的选择是当时最好的选择，即使它可能为你的以后带来麻烦。我认为我的内心有一点矛盾。我很喜欢文字，历史，思想等偏重理性的东西，然而因为自私和面子，我还是做了这个不是我最愿意却是最合适的选择。谁都知道，在现在的社会，从事工程的人比从事文字的人要赚钱多，相关专业的毕业生也更容易找到工作，这就是我当时做出如此选择的一个原因。当然还有其他的原因，比如家人的影响。

我的内心一直保留着我的那个爱好：我依然喜欢着文字，历史，思想。我的大块时间都用来做这样的事情了。这无疑影响了我的专业课程的学习。我必须承认，我的大学时光是比较失败的。我把时间用在了无形的事情上，大量的时间产生的效果也是无形的，只有我自己知道我的时间也做了一些有益的事情。

而今临近了毕业，我还必须要依靠我的专业来找工作。总觉得对不起谁。对不起我自己，我没有为自己当年的选择付出，甚至我也没有从失败中及时的吸取教训；对不起家人，我没有信守自己向他们做出的承诺；我还对不起我的信仰，我没有真正的领悟到什么是成功，成功绝对不是荒废自己的选择，即使那选择不是自己所最喜欢的。

我必须承认，我在现在这个专业领域是很难作出成绩来的，因为我知道，我的能力在这方面体现不出来。

现在我不敢谈论转行，我知道的就是，要在自己力所能及的范围内做到最好，这样至少可以为我当初的选择划上一个比较圆满的句号。我在开始新的工作时，身上所具有的将是一种动力——即使做自己不适合的职业也能认真做，那是我追求的。

凭吊某网友

今日到本站(追梦人日记网)的资深会员紫金山先生的网上纪念馆去凭吊了。我是因为申请日记本而知道他的，知道他爱写日记，除此之外，对他不了解。我看了纪念馆上各位网友的留言，很感动，我与他素不相识，但是我想他应该是个好人，他有好人缘，那么多的网友纪念他。从他的个人资料来看，他今年仅50岁，年纪如此轻就走了，实在可惜。

我申请日记本也有多日了，就在当天便想为他写点文字，然而终究写不出来。今日心情比较平静，就来表达一下我的心情。我已成年，对人的生离死别也多少知道一些，但是对这阴阳相隔还是很感慨。

死者已矣，生者的心中依然为他留有一席之位。

喜欢上了blog

从什么时候开始喜欢上了blog，也开始成为了一个blogger。可能是因为免费吧——但我知道，更多的原因就是喜欢——我在两个地方申请了我自己的blog。开始还是很兴奋的，每天在忙活，在和各位同好交流。日子长了，就感觉力不从心了，就开始转载。实际上没有人说不能转载，但是我认为，既然是自己的家，就应该让自己的东西占主要。

无奈之下，我选择关闭一个。关闭的是我第一个申请的。之所以选择关闭第一个，是因为开始的时候没有经验，多半是拿它作为试验对象了，在它的身上摸索了很多经验，知道了怎么写blog，怎么才能得到别人的关注。我的第二个 blog比第一个申请的晚，却比第一个的访问量多，可能是我把从第一个身上学来的经验都用在了它的身上吧。

关闭了，但是我没有忘记它，它仍旧像老朋友一样，在我的心里有它的一个位置。